Bancuri, glume

Profesorul întreabă clasa: – Copii, cine poate da un exemplu de ceva ce există, dar nu se vede?Ion ridică mâna:– Inteligența la unii oameni.Profesorul zâmbește forțat:– Alt exemplu?Maria:– Aerul!Profesorul:– Foarte bine. Ion, mai ai un exemplu?Ion:– Salariul profesorilor după taxe.Clasa râde, profesorul se enervează:– Ion, ieși afară!Ion, spre ușă:– Vedeți? Nici răbdarea nu se vede… dar sigur nu mai există! [citeste mai departe…]

Un bătrân călare pe un măgar mergea pe marginea unei străzi .Doi polițiști, plictisiți, îl văd și decid să se distreze pe seama lui.Se apropie ăștia de bătrân și îl întreabă:– Hei, de ce nu porți, centura de siguranță??– Nu am așa ceva, deci nu pot purta!!– Atunci trebuie să te amendăm, spune unul dintre polițiști.– Ok , zice resemnat [citeste mai departe…]

Un bărbat își duce câinele la veterinar:– Doctore, cred că l-am pierdut complet… Câinele meu nu mai răspunde la nimic!Veterinarul îl întreabă:– Ce probleme are exact?Bărbatul spune:– Păi, dacă îi spun „așează-te”, el se ridică pe picioarele din spate și dansează ca un clovn… Dacă îi spun „culcă-te”, el începe să sară și să facă tumbe… Și dacă îi spun [citeste mai departe…]

Un bucureștean avea un papagal. Îi dă drumul prin casă, iar papagalul găsește o pastilă de Viagra.O înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit, îl închide în colivie. După vreo 10 minute de tortură pentru papagal și văzând că nu se liniștește, îl pune în congelator.După două ore își aduce aminte de el și se așteaptă să-l găsească [citeste mai departe…]

O mămică observă, cu ingrijorarea crescândă, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. I se pare ciudat pentru că ea iși iubea foarte mult soțul și nu îl inșelase niciodată.Până la urmă, când copilul implinește 18 ani, ii ia, pe ascuns, o probă de ADN.Soc. Panică. Groază.Rezultatul arată clar: copilul nu are nici o legătură [citeste mai departe…]

După ce Făt-Frumos s-a căsătorit cu Ileana Cosânzeana, vechea rivalitate dintre Făt-Frumos şi Zmeu a luat sfârşit. Aşa că, în semn de prietenie, ei l-au invitat într-o zi pe Zmeu să-şi petreacă weekend-ul alături de ei şi de fetiţa lor, la iarbă verde. „Ia uite-o, mânca-o-ar tata”, zise la un moment dat Făt-frumos, văzând-o pe fiica-sa cum alerga pe câmp [citeste mai departe…]

Ion cu soția în vizită la Gelu. Jucând cărți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă: -Ți-a plăcut ce ai văzut sub masă? O poți avea pentru 100€. Vino sâmbătă [citeste mai departe…]

Un tată avea doi copii, unul pesimist și unul optimist.În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat.De Crăciun tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist.Așa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării și optimistului o grămadă de bălegar.Pesimistul când a văzut jucăriile a început să se plângă că [citeste mai departe…]

Un polițist oprește un șofer:– Bună ziua, actele la control!Șoferul îi dă actele, iar polițistul se uită atent.– Domnule, știți de ce v-am oprit?– Nu.– Aveați 120 la oră!– Imposibil, domnule polițist!– De ce?– Pentru că am plecat de acasă acum 5 minute.Polițistul se scarpină în cap:– Aha… Atunci știți de ce v-am oprit?– Da.– De ce?– Pentru că nici [citeste mai departe…]

Un tip merge la doctor: – Dom’ doctor, cred că am pierdut memoria…Doctorul:– De când?Tipul:– De când ce?Doctorul oftează și începe consultația. După câteva teste, îi spune:– Am o veste bună și una proastă.– Începeți cu aia bună!– Nu aveți nimic grav.– Și aia proastă?– Trebuie să plătiți consultația.Tipul se uită mirat:– Pentru ce consultație?Doctorul, zâmbind:– Exact asta e problema… [citeste mai departe…]

La o firmă mare se angajează un tip nou. Șeful îl ia deoparte și îi spune: – Aici avem o regulă foarte importantă: punctualitatea. La 8 fix începe munca.– Sigur, nicio problemă, răspunde angajatul.Prima zi: vine la 8:30.Șeful:– Ce s-a întâmplat cu regula punctualității?– Am întârziat din cauza traficului. Nu se va mai repeta!A doua zi: vine la 9:00.Șeful, nervos:– [citeste mai departe…]

Curierul de pizza livrează comanda – Cât bacșiș primești de obicei? întreabă cel ce a făcut comanda.– Nu știu, Sunt student, doar ajut la livrări și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți cam zgîrcit, așa că m-aș multumi și cu 2 lei.Se enervează tipul și-i dă 10 lei.– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar [citeste mai departe…]

Seful statului îl cheamă urgent la palat pe ministrul de Finanțe. – Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de traipuscariasilor. – De unde, șefule? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din învățământ.– Bă! Tu ai impresia că după alegeri… eu mă duc la școală? Foto [citeste mai departe…]

La școală, profesorul de română îi întreabă pe elevi:– Copii, dați-mi un exemplu de propoziție cu subiect, predicat și complement.Ion ridică mâna:– „Tata o bate pe mama.”Profesorul oftează:– Ion, asta e foarte trist… Mai ai alt exemplu?– „Mama o bate pe tata.”– Nici asta nu e mai bine, Ion…– Atunci: „Eu mănânc o prăjitură.”– Perfect! spune profesorul. Și ce e [citeste mai departe…]

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – „Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau să-mi iau banii în viaţa de dincolo”. După care [citeste mai departe…]

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:– Ocupaţia?– Profesoară – spune inculpata.Judecătorul fericit:– Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.Către asistent:– Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe [citeste mai departe…]

BULĂ stă liniștit pe terasă, cu picioarele pe balustradă, fumează o țigară , mai sorbește tacticos din cafeaua amară și privește gânditor în gol, ca un filozof modern. – Stau pe terasă, fumez o ţigară, mai sorb din cafea şi sunt foarte îngândurat… oftează el.– Am o amantă şi ţin la ea, dar mi-e frică că din greşeală o să-i [citeste mai departe…]

La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce meserie au părinții lor.– Ionel, tatăl tău ce face?– Tatăl meu e medic.– Bravo! Dar tu, Maria?– Tatăl meu e avocat.Ajunge și la Bulă:– Bulă, tatăl tău ce face?Bulă se gândește puțin și zice:– Tatăl meu se uită pe geam.Profesoara, mirată:– Cum adică se uită pe geam?– Păi da… când plec dimineața [citeste mai departe…]

Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților… Foto Envato Post [citeste mai departe…]

Un polițist intră într-un magazin de animale și vede un papagal cu o etichetă: „1000 de lei”.— De ce e așa scump? întreabă polițistul.— Pentru că vorbește, răspunde vânzătorul. Polițistul se apropie de papagal:— Bună ziua!Papagalul:— Bună, șefule! Polițistul, surprins:— De unde știi că sunt polițist?Papagalul:— După privire… și după cum întrebi lucruri evidente. Polițistul oftează, plătește și pleacă cu [citeste mai departe…]