Descoperă cea mai bună colecție de umor, conținuturi amuzante și comice! Peste 10.000 de glume. Conținut nou în fiecare zi, pentru a-ți aduce mereu zâmbete și a-ți face zilele mai vesele!
– Iubitul, am înghițit apă din piscină. – Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei. totul e plătit. suntem la all-inclusive. Post Views: 103
Bulă se duce la doctorul de familie: – Doctore, am o mare problemă, fiul meu de 16 ani are o boală intimă și nu mi se pare normal la vârsta lui… Si știu și cine e de vină: servitoarea noastră… – Stai linistit, Bulă, se mai întâmplă… – N-am cum să stau linistit, doctore, că trebuie să recunosc că m-am [citeste mai departe…]
La secția de Poliție: – Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: – De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva? Post Views: 102
Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă: – Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi? – Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon. Împăratul, gândindu-se un pic, îi întreabă: – Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi [citeste mai departe…]
După sărbători se va lansa un nou hit: De ce plâng cântărele Post Views: 98
S-a născut primul copil făcut cu viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi. Post Views: 107
– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou…– Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.– Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.Ospătarul plecă să aducă ce i se [citeste mai departe…]
O mașină a ieșinat când a văzut prețurile la combustibil Post Views: 142
Un tip sună la poliție:– Alo, mi-au furat mașina!Polițistul:– Calm, domnule. Unde ați lăsat-o?– În fața casei!– Și sunteți sigur că a fost furată?– 100%! Nu mai e acolo!După 10 minute, omul sună din nou:– Alo… scuzați… nu mi-au furat mașina…Polițistul:– A, ați găsit-o?– Nu… am realizat că eram în altă parte a orașului și că eu venisem cu autobuzul…Polițistul:– [citeste mai departe…]
– Cât costă parfumul Antonio Banderas? – 450 Lei! – Scump. prea scump! Nu aveți ceva. Fuego sau Connect-R? Post Views: 107
. Post Views: 103
Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează.Bulă spuse:– Îl desenez pe Dumnezeu.Educatoarea se miră:– Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu…Fără să se oprească o secundă, cu privirea ţinta la desen, Bulă răspunse:– O să se ştie… în câteva [citeste mai departe…]
Tuturor celor care mi-au spus: „O să vezi tu când o să fii mai în vârstă”, vă informez că sunt mai în vârstă acum și văd din ce în ce mai puțin. Post Views: 104
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat. – Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii! – Bine, bine, dar ce altceva mai stii sa faci? Post Views: 102
Bulă: – Am vrut să -mi instalez camere de supraveghere și am văzut că, montajul și aparatele în total mă costă 1200 de euro. În acel moment mi-am cumpărat 2 steaguri, unul sirian si unul irakian și le-am pus deoparte și de alta a ușii Dupa care mi-am lăsat barba să crească și mi-am făcut dintr-un vechi cearceaf, un turban [citeste mai departe…]
Nu vreau să mă laud, dar genunchiul meu drept, știa de ploaia asta, cu două zile înainte Post Views: 110
Când eram mici, dacă unei fete îi plăcea de tine, voia să stea cu tine în bancă! Acum, ea vrea să meargă cu tine la bancă. Post Views: 102
Soacra catre ginere: – Daca ma urasti, de ce ai o poza cu mine pe semineu? – Ca sa tin copiii departe de foc. Post Views: 92
Astăzi m-am speriat foarte tare de un semn de circulație, "Sens unic", la intrare in cimitir! Post Views: 90
Fetelor, să știți că bărbați fideli, romantici, atenți, buni și muncitori există. Dar suntem grași. Post Views: 100
Copyright © 2022 FazeHaioase.ro. Toate drepturile rezervate.
