Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta…
-Lasa fiule ca-i prea scumpa…Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit , raspunde:
– Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
– Dupa pepene?!!!
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce să fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna…
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
– Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
– Da' cine a pomenit de bani?
Sunt acasa la niste prieteni
Pregatim orez cu sparanghel
Reteta zice cate un pumn pentru fiecare
Nu mai fac orez in viata mea … deja am ramas fara doi dinti …
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine…
unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident." Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu.
In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania." Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti
sex?" "Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens. "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul. "Le aruncam, bine-nteles." "Noi nu" conchide romanul. "In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta
Un arab a la aeroport:
-Name?
-Abdul AlRazhib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no, I mean male or female.
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, dog, even sheep.
-But isn' t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no, deer run to fast!
Doi prieteni vorbesc:
– Stii care este cea mai desteapta celula dintr-o blonda?
– Nu, tu stii? M-ai facut curios!
– Spermatozoidul!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
– Ma-a-ma-a-a-a!!!
Nu raspunde nimeni
– Ma-a-ma-a-a-a!!!, mai tare.
Nu raspunde nimeni
– Ma-a-ma-a-a-a!!!, si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri.
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
– Ce s-a intamplat?
– Cheama-l pe tata!
Intr-o zi un baiat a sunat-o pe Alinuta.
Baiatul: – Alo, alo Alinuta e acasa.
Mama: – Da doar pana la ora 12 ca dupa aceia o inmomantam.
Bula venind de la scoala este intrebat de mama sa:
– Ce-ati facut azi la scoala?
Bula:
– Materile explozive.
Mama:
– Si maine ce veti face la scoala?
Bula:
– Care scoala?
Iepurasul vrea sa se f**a cu iepuroaica, dar aceasta ii spune ca nu vrea sa se…
f**a cu el ca are p**a prea mica. Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva in padure. Nici aceasta nu vrea sa o puna cu el pe acelasi motiv. Suparat iepurasul merge sa se plimbe de unul singur prin padure si se intalneste cu Zana cea Buna. Aceasta il intreaba ce a patit. Iepurasul ii povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta si la fiecare pocnitura din degete sa i se dubleze p**a. Iepurasul bucuros merge la balul din padure care avea loc la fiecare doua saptamani si o intreaba pe ursoaica daca vrea sa se f**a cu el. Ursoaica incepe sa rada si atunci iepuasul pocneste de doua ori din degete. Ursoaica speriata de marimea p**i iepurasului o ia la fuga. Iepurasul bucuros incepe sa pocneasca incontinuu din degete si sa strige: "Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind!"
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma…
O tipa cu o masina traznet intr-un service auto. Mecanicul intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreste motorul.
Mecanicul deschide capota si gaseste un biletel: "Este o proasta, nu stie sa conduca, iar eu n-am de gand sa platesc. Sotul".
Mecanicul inchide capota:
– Ne pare rau, dar nu va putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasa:
– La mama dracului, sunteti al saptelea service care ma refuza.
– Alinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"?…
o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
– Tot tacamul?…
Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu'!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu'…
– Aaahaaa!
– … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
Era Ceausescu,Cllinton si Boris.Discutau ei diverse,iar la un moment dat,Boris…
spune:
-Dragii mei,diseara va invit la "Lacul lebedelor".Ceausescu se duce in camera alaturata,unde erau sotiile lor si zice:
-Fa, Eleno,pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu'diseara la o baie!
