Bancuri și glume

O doamna foarte entuziasmata de fotografia digitala se prezinta la un laborator foto cu o fotografie de-a soțului sau care decedase cu ceva timp în urma.Aceasta dorește ca pălăria pe care soțul sau o purta în fotografie să fie scoasa.Fotograful întreabă:– În ce parte avea domnul cărarea?– Nu mai stiu exact, însă veți vedea în momentul în care îi veți [citeste mai departe…]

O solicitantă la o agenție matrimonială: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? – Da. În parcul din apropiere.. – E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas.. – Nu, e din marmură! Articolul Bărbatul ideal din [citeste mai departe…]

La biserica, preotul solicita pe enoriași: – Cine dintre dumneavoastră nu are dușmani, să ridice mana! O singura femeie în vârstă ridica mana. Preotul o poftește în fata: – Doamna, spuneți-ne cați ani aveți și cum ați reușit că la aceasta venerabila vârstă să nu aveți dușmani? – Am 98 de ani și nu am dușmani pentru că le-am supraviețuit [citeste mai departe…]

Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el.Iși deschide ochii incet, și spune:– Ești frumoasă! și apoi adoarme din nou.Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el.După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune:– Ești draguță!Soția dezamăgită că in loc de frumoasă a spus drăguță îi zice:– Nu mai [citeste mai departe…]

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: – Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut? – Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro. – Bine dar eu i-am împrumutat doar 3000! – Tocmai asta vrem să obținem de la [citeste mai departe…]

Un tip vine la o cofetărie și o intreabă pe vânzătoare:– Aveți prăjitură cu stafide?Vanzatoarea ii raspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.A doua zi vine din nou și intreabă același lucru.Vânzătoarea ii răspunde din nou că nu are prăjitura cu stafide. Tipul o injură din nou.Vânzătoarea, precaută, preconizând că a treia zi tipul va reveni, cheamă un polițist, [citeste mai departe…]

– Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!– Cum aşa?– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului… – Bulă e plecat cu clasa intr-o excursie pe munte.Proful de Geografie:– Bulă! In fața ta [citeste mai departe…]

– Auzi? Ți-ai luat blugi de la Vodafone?– Nu, de ce?– Văd că îi porți nelimitat! – După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă.Unul zice:– Mă Ioane, trebuie să-ti spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o:– Spune mă, ce poate [citeste mai departe…]

Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice. Da, avem un British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice. Poftim?! Aduceţi arborele genealogic şi documentele doveditoare că vă calificați pentru adopţie. Post Views: 23

Un client intră într-un restaurant foarte elegant și comandă o friptură.După câteva minute, cheamă chelnerul:— Domnule, friptura asta e foarte tare!Chelnerul răspunde politicos:— Vă rog să vorbiți mai încet, domnule, poate vă aude și se supără.Clientul ridică din umeri și încearcă din nou să taie friptura. După încă cinci minute:— Serios, nu pot s-o tai!Chelnerul:— Doriți un cuțit mai ascuțit?— [citeste mai departe…]

Un tip intră în secția de poliție și spune agitat:– Domnule polițist, cred că mi s-a furat mașina!Polițistul începe să completeze procesul-verbal.– Ce marcă era?– Dacia.– Ce culoare?– Albă.– Numărul de înmatriculare?– Nu-l mai țin minte…– Bine… Avea vreun semn distinctiv?– Da, un abțibild pe lunetă pe care scria: „Nu vă apropiați prea tare, că se oprește singură!”Polițistul notează tot [citeste mai departe…]

– Cât face 2+3? – 2 + 3 = 5 – Soția mea spune ca 6. – Poate soția ta glumește sau încearcă să te tachineze un pic! Din punct de vedere matematic, 2 + 3 este 5. Dar, dacă are vreo logică ascunsă sau un context special în care rezultatul e 6, poate ar merita să întrebi cum a [citeste mai departe…]

– Bună ziua! Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu. – E tânăr? – Nu prea. – E frumos? – Oarecum. – Elegant? – Nimic deosebit. – Cult? – Puţin. – Atunci sfatul meu e să cumpăraţi cadou pentru altcineva. Articolul – Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu apare prima dată în Razi cu lacrimi. [citeste mai departe…]

Maria împlinește 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: – De ce lapte, Ioane? – Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus [citeste mai departe…]

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. – Palpitant … şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas.. Articolul – De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste apare prima [citeste mai departe…]

Un student intră la examen foarte relaxat. Profesorul îl întreabă:— Ai învățat?— Sigur, domn’ profesor!— Bine. Spune-mi, ce este electricitatea?Studentul stă puțin pe gânduri și răspunde:— Păi… am știut-o perfect aseară, dar acum am uitat.Profesorul oftează:— Incredibil! Doar doi oameni au știut vreodată ce este electricitatea: unul a fost inventatorul, iar al doilea ai fost tu… și tocmai ai uitat!Studentul [citeste mai departe…]

Într-un bar, intră disperat un polițist: – Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac! – Păi ai lăsat un pic geamul deschis? – Da!, raspunde polițistul.– Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.– Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!După un timp, întră [citeste mai departe…]

Un pescar merge în fiecare weekend la același lac. Într-o zi prinde un pește uriaș.Peștele îi spune:— Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.Pescarul, uimit, spune:— Vreau o vilă, un iaht și un milion de euro!Peștele răspunde:— Se rezolvă. Dar am o singură întrebare: ai prins vreodată un pește care vorbește?Pescarul spune:— Nu, niciodată!Peștele zâmbește:— Perfect! N-o să te creadă [citeste mai departe…]

Intrebare:– Ce au in comun un om cu diaree și unul cu mașină electrică?Răspuns:– Ambii speră că pot să ajungă acasă. – Doi prieteni stau de vorbă:— Băi, mi-am luat mașină electrică!— Și, cum e?— Fantastic! Am făcut deja 500 km cu un singur plin!— Wow, impresionant! Și cât te-a costat curentul?— Păi… încă vreo 3.000 lei tractarea până la [citeste mai departe…]

Iarna grea, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeţi.Pe un trotuar, dis-de-dimineaţă, un beţiv înjura de mama focului, pâna atrase atenţia unui poliţist.– Ce ai, dom’ le, de ce faci scandal?– Domn’ poliţist, hâc, cineva a făcut o cărare pe mijlocul trotuarului, hâc…– Păi foarte frumos din partea lui. Şi ce-i cu asta?– Da, dar mie îmi trebuie trei cărări, hâc… Post [citeste mai departe…]