Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu…
doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le intreaba:
– Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
– Azi e vineri, se dau restantele de joi.
-MAMICO , DA-MI 1000 DE LEI SA-I DAU OMULUI CARE STRIGA LA COLTUL STRAZII.
-CE STRIGA?
-CA UN CORNET DE INGHETATA COSTA 1000 DE LEI.
– Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
– Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
-Bula, de ce stai afara, cand sotia ta canta?
– Ca sa nu creada lumea ca o bat.
Doi soferi povestesc.
– Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexy imi face cu mana. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mincam si bem, ii cumpar flori… dupa care o intreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
– Nu.
– Cum ai ghicit?
Doua prietene la cafea …..
-Soacra mea doreste sa slabeasca acum,si tine un regim strict.
-Si ce regim de slabire a gasit ?
-Nu mananca decat banane si nuci de cocos.
-Merge ? Cat a pierdut din greutate ?
-Mai nimic ,in schimb sa o vezi cum sare prin copaci….
Bula intra in biroul medicului O.R.L., isi descheie prohabul…
isi scoate "bogatia" vizibil aplatizata si vanata, o pune pe masa. Medicul:
– Ooooo…. Ati incurcat cabinetele, dvs trebuie sa mergeti la urolog.
– Asteptati un pic, ascultati-ma. Cu prietenii in fiecare saptamana mergem la sauna si desigur acolo bem mult….
– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu ma ocup de tratarea alcoolismului si a bolilor ce survin dupa el. Mergeti la narcolog.
– Stati un pic, ascultati-ma pana la sfarsit, eu sunt sigur ca anume la dvs trebuie sa ma adresez. Noi facem baie, bem, jucam in carti, dupa asta toti ne punem in jurul mesei si punem "bogatia" pe masa. Apoi, cel care a castigat la carti, ia o tigaie, spune cuvantul "HOOOOOOOOP", dupa care, cu putere, loveste cu tigaia de masa. In acest rastimp, noi trebuie sa reusim sa "o retragem".
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai sa mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs ma puteti ajuta. Problema e ca, eu nu aud cand el spune "HOOOP".
Două pițipoance stau de vorbă:
– Ieri l-am văzut pe iubitul tău cu un OZN.
– Cu un OZN?
– Da, cu O Zdreanță Neindentificată!
Culmea dezhidratarii?
Sa ejaculezi praf!
După ce dă cu mopul, femeia de serviciu dintr-o multinaționala se opreşte…
într-un colţ al camerei şi aşteaptă.
Trece un CEO:
– Ce asteptaţi?
– Feedback, mamaie, feedback!
– As vrea sa faci dragoste cu mine ca-n filme…. imi zise nevasta-mea aseara…
romantica.
Nu cred ca a fost o idee prea buna, deoarece se pare totusi ca noi nu ne uitam la aceleasi tipuri de filme.
Intr-o seara, un calugar mergea pe strada, infasurat intr-o manta neagra…
cu gluga pe cap. Se intalneste cu doi politisti care il bat de se caca pe el ninja crezi ca totu-i ca-n filme?
– Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie … Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
– Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
– Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier…
îşi revine în spital.
– Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
– Întîi cea proastă, te rog.
– O să vi se amputeze ambele picioare.
– Şi cea bună?
– Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
I : Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R : Amandoua ajung la posta !
