Doi tipi stau de vorbă:
Primul:
– Domnule, nu îmi place că te culci cu sotia mea!
Cel de al doilea:
– Eu nu mai înțeleg nimic. Ce fel de familie sunteți?
Primul tip:
– Cum adică?
Al doilea:
– Păi unul zice că îi place, celălalt că … nu-i place!
Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras.La un moment dat vede un arab…
care-si scutura covorul.
– Ce faci bai? Nu-ti porneste?!
La Jocurile Olimpice de la Moscova (1980)…
Brejnev a tinut discursul de inceput, pe care il avea bineinteles scris de consilierii sai. Incepe:
– O!
Multimea aclama
– O!
Mai multe strigate si aplauze.
– O!
La un moment dat un consilier se apropie si ii spune:
– Domnule Brejnev, nu este nevoie sa cititi chiar toate cercurile Jocurilor Olimpice.
Puștiul alergă la tatăl său:
– Tată, tată!
– Întotdeauna mă deranjezi cu fleacuri! Vei vorbi doar când te voi întreba!
– Tată, întreabă-mă mai repede dacă ai uitat să pui mașina pe frâna de mână și dacă acum se rostogolește pe stradă!
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
– Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
– Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
-Ce faci aici, pescuiesti?
– Nu, ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig.
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul:
Americanii:- 5800 m
Japonezii:- 10000 m
Somalezii:- 10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
– Bine ma numai 10 m.
La care somalezul raspunde:
– Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.
Profu: Crezi ca esti singurul prost din scoala?
Elevu: Nu, mai este unul la catedra.
Doctorul catre tigan, dupa ce a examinat-o pe piranda:
– Imi pare rau, dar trebuie sa va spun ca sotia e atinsa la plamani!
– Vai, domnu doctor, ma flatati…
Dupa o seara romantica am condus-o acasa. Chiar inainte sa treaca pragul…
s-a intors catre mine, m-a sarutat si mi-a soptit:
– Ce-ai zice sa ramai aici peste noapte?
– Nu, multumesc, i-am raspuns in timp ce ma indreptam catre masina.
Intre noi fie vorba, ia ganditi-va: ce puteam eu sa fac singur toata noaptea in fata usii?!
Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!"
(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai….(urmeaza o explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Mai bine da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
Intrebare la Radio Erevan:
– Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase.
– In principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.
O femeie suna disperata la doctor:
– Dle. doctor, pisica mea a baut circa 300-400 mililitri de benzina si s-a invartit ca nebuna prin toata casa si acum sta linistita pe canapea. Ce credeti ca s-a intamplat ?
Doctorul se gandeste putin si raspunde:
– Doamna, o fi ramas fara benzina…
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel…
intra in camera.
Ea zice:
– Uite, draga, pe geam se vede o caprioara!
El raspunde:
– Nu e caprioara, e o vaca. Si tu nu esti la geam ci la oglinda!
