Bula era elev in clasa 1.
In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie.
La un moment dat învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia altceva de mâncare la el.
A doua zi, inspecție! Ora decurge bine, vine pauza.
Inspectorul rămâne și în pauză să vadă ce fac elevii, dacă mănâncă frumos și igienic.
Fiecare își pune șervețelul pe masă și scoate unul un sandwich, altul biscuiți, etc.
Bula intinde un prosop pe masă și scoate dintr-o pungă o grămadă de icre negre.
Invățătoarea înlemnește, inspectorul salivează.
După ce trece inspecția, învățătoarea îl ceartă pe Bulă:
– Bine, măi, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
– Nu, doamnă! Toată noaptea am stat și am scos ochii la hamsii..
Cum se numeste sperma de tigan???
… ESENTA DE ROM
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat…
vad chiar in mijlocul drumului un c…t.
Se opresc si incep sa se certe – daca e de barbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la c…t, il inconjoara, dupa care zice:
-Apai ii de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
-Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; dupa distanta dintre c…t si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si apai eu l-am facut!
Bula avea un Trabant, iar prietenul sau Strula avea un Ferarri.
Intr-o zi, Bula ramane inpotmolit cu Trabantul in noroi si-l cheama pe Strula sa-l tracteze.
Cand ajung pe autostrada, Strula ii zice lui Bula:
– Bula, cand merg prea tare sa claxonezi.
Pe autostrada, Strula uita de Bula si cu al sau Ferarri se ia la intrecere cu unul ce avea un Masserati.
Cuprins de betia vitezei, baga 130 de hm la ora, 150, 180, 200….
Speriat, Bula incepe sa claxoneze cat putea de mult, doar doar i-ar aminti de el.
A doua zi, pe prima pagina a ziarulelor, a aparut stirea de senzatie ca doua masini de mare viteza s-au luat la intrecere pe autostrada, iar un Trabant claxona in spatele lor pentru a-i depasi!
Doi baieti gemeni s-au dus la o prostituata sa isi inceapa viata sexuala.
Cum nu se decideau care sa intre primul, unul dintre ei s-a gandit sa dea cu zarurile.
Da primul……..sase-sase. Da al doilea…………sase-sase…….
In cele din urma, se hotarasc sa intre amandoi deodata.
Dupa 9 luni se duce prostituata sa nasca…..dar nu ii mai iesea copilul……
Doctorul se gandeste sa ii faca cezariana.
La un moment dat, doctorul se opreste din operatie, uimit ce vede……doi copii gemeni dadeau cu zarurile care sa iasa primul din pantece.
Primul dadea sase-sase……….al doilea tot sase-sase…….
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si…
demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
– Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
– De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
– Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
– Si atunci?
– Pai noi in Rusia nu avem negri…
Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt…
tatal sau care era medic ginecolog:
-Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire…zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta?
_Pai…prin contact sexual si prin mucoasa!…
_Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?
O blonda infractoare intalneste un copil pe strada…
pe care il trage in boscheti si ii spune:
– Fii atent! Tocmai ai fost rapit! Apoi, incepe si scrie un bilet de rascumparare:
"Copilul dvs. a fost rapit. Daca maine la ora 5, nu aduceti o geanta cu 10.000 de euro, la cel mai inalt pom din parcare, nu il veti mai vedea niciodata."
Dupa care, ii da biletul copilului si ii spune: – Acum, du-te acasa la mama ta si da-i biletul asta. Zis si facut. A doua zi, se duce blonda infractoare la pomul cel mai inalt din parcare, unde il gaseste pe copil cu o geanta in mana si cu un bilet de la mama lui. "Aveti aici cei 10.000 de euro. Sunt toti, nu e nevoie sa-i mai numarati. Si, apropos, nu e frumos sa-i faceti asa ceva unei blonde…"
Du-te si cumpara bere! zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus mai muiere, marsi in fuga dupa bere :)))
Învătătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, ce înseamnă să fii generos?
Bulă răspunde:
– Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!
Un om obosit poposeste la o casa peste noapte unde este intampinat de o baba…
care spune:
-Dormi cu mine sau cu vitica? Omul cugeta si-si spune in gand:: "Mai bine cu baba decat cu Vitica".
Dimineata dupa ce se trezeste apare o blonda superba; La care baba spune:
– Faceti cunostinta.
– Vitica.
Dar domnul intinzand mana spune:
– Boul de Costel.
Mama ii zice baiatului:
– Esti obraznic! Nu ma asculti! De la fiecare prostie pe care o faci imi creste cate un fir de par alb pe cap!
Fiul, uitandu-se la bunica-sa, zice:
– Vad ca nici matale, mama, nu ai fost prea cuminte!
Aceste întrebări au fost puse în ultima perioadă de diverse companii…
iar candidaţii au rămas cu gura căscată:
.
– Imaginează-ţi că un pinguin intră chiar acum pe uşă, având o pălărie mexicană pe cap. De ce crezi că se află aici şi ce urmează să spună? (interviu la Clark Construction Group)
.
– Câte vaci crezi că sunt în Canada? (Google)
.
– Calculează unghiul dintre indicatoarele unui ceas la ora 11 şi 50 de minute (Bank of America)
.
– Ce ustensil de bucătărie ai vrea să fii? (Bandwidth)
.
– Dacă ţi-ai pus telefonul pe modul „Silenţios” înainte de interviu şi totuşi sună tare în timpul interviului cum te-ai justifica în faţa mea? (Kimberly-Clark)
.
– La ce te gândeşti când eşti singur în maşină? (Gallup)
.
– Evaluează-mi prestaţia ca recrutor pe o scală de la 1 la 10 (Kraft Foods)
.
– Cum îmi poţi explica cât mai clar cum se pregăteşte o omletă (Petco)
.
– Eşti bucătarul-şef al unui restaurant şi tocmai ai fost nominalizat tu şi echipa ta să participaţi la un concurs TV. Cum îţi pregăteşti echipa pentru competiţie? (Accenture)
.
– Încearcă să estimezi câte ferestre sunt în New York (Bain & Company)
.
– Dacă ne-ai invita la cină la tine acasă ce ai pregăti pentru noi? (Trader Joe)
.
– Eu şi soţia mea urmează să plecăm în vacanţă. Ce ne-ai recomanda? (PricewaterhouseCoopers)
.
– Alege două celebrităţi să îţi fie părinţi şi motivează-ţi alegerea (Urban Outfitters)
.
– Cum crezi că ar comunica oamenii într-o lume perfectă? (Novell)
Bula ia un taxi. dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,si trece cu 150 pe…
ora pe strazi. vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
– Domle, ce faci, esti nebun? treci pe rosu?
– Lasa-ma, ca sunt meseriash…
Mai vine o intersectie. stopul rosu. masina trece in viteza.
– Hei, iar treci pe rosu?
– Eu sunt meserias, mah.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
– E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
– Daca vine un meserias din dreapta?
Imi spune azi nevasta-mea:
– Gata, am hotarat, anul asta mergem la petrecerea de Halloween organizata de maica-mea, fie ca vrei sau nu ! Ai 5 minute sa te deghizezi in ce vrei !
N-a durat mai mult de 2 minute sa gasesc o pelerina neagra si o coasa…
