I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.
De cand a inceput sa ninga , nevasta-mea se uita numai pe geam…
Daca o sa se inteteasca frigul si ninsoarea , o sa-i dau drumul in casa !
Un politist vede pe strada un om cu un cal:
– De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
– Am fost si acolo, dar acum mergem la un film.
Sotia unui informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri!
Fat-Frumos ii zice calului sau:
– Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord… daca trebuie, trebuie…
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa… Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa – ce sa vezi! – era calul!
– Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol…
Era o zi linistita de duminica. Preotul avea un caine pe care il chema "N-ai…
floci". In toiul slujbei a venit catelul in biserica. Atunci preotul a scrigat:
– N-ai floci iesi afara!
Atunci aproape toate babele au iesit din biserica, in afara de una.
Aceasta a inceput sa rada si l-a intrebat pe preot daca ea poate sa mai ramana.
-De ce?
– Pentru ca eu mai am cativa…
– De ce nu raspunzi la telefon?
– Am fost la wc.
– Doua luni???
Ion şi Gheorghe merg la săpat.
Ion găseşte o grenadă din al doilea război mondial, o ridică din pământ şi îi trage cuiul.
Grenada explodează.
Ion şi Gheorghe, întinşi pe jos, se uită unul la altul.
Ion are gura crăpată până la urechi.
– Mă, Ioane, râzi tu, zice Gheorghe supărat, da? eu chiar m-am speriat…
Intrebare:
– De ce vin bărbații la meciurile de fotbal feminin?
Răspuns:
– Așteaptă ca jucătoarele să-și scoată tricourile…
Intrebare:
– Dar femeile de ce vin la meciurile de fotbal masculin?
Răspuns:
– Așteaptă ca jucătorii să-și scoată chiloții!
Elefantica se casatoreste cu soricelul si in prima lor noapte elefantica se…
impiedica si pica in ciotul soricelului si incepe sa se vaite, soricelul o consoleaza :
– Lasa, draga, stiu ca prima oara doare!
– Dintre doua schelete cum iti dai seama care e femeie?
– Ala care se plange ca e gras.
La ora de dirigentie , doamna profesoara catre elevi:
– Ionica , unde lucreaza tatal tau ?
– E gunoier!
– Vai , Ionica , spune si tu ca lucreaza la salubritate !
– Vasilica, tatal tau unde lucreaza ?
– E gropar !
– Vasilica , se spune ca lucreaza la pompe funebre!
intr-un final ajunge la Bula !
– Bula , tatal tau cu ce se ocupa?
– E DJ la Mystic Club!
– Adica ?
– Clopotar la biserica!
Anunt in ziar:
"Angajam persoana pentru a lucra la containerele radioactive moleculare izotropice si fotosintetizatoarele trifazice de uraniu. Nu se cere pregatire de specialitate."
Nea Marin pleaca cu Gogu la gara. Pe drum Gogu vede un caine pe o catea :
– Nea Marine, ce face cainele ala?
– O impinge pe catea la gara!
Ajungand la gara, Nea Marin il trimite acasa pe Gogu sa ia banii pe care-i uitasera.
Gogu ajunge acasa, iar Veta "era ocupata". Ia banii si pleaca. Gogu a ajuns la gara obosit:
– Nea Marine, trei!
– Ce trei ma?
– Trei bilete ca vine si Veta!
– Nu vine ma!
-Ba vine bre, ca o impinge unu' la gara!
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur…
un baietel isi intreaba incet tatal:
– Aici a invatat mama sa conduca masina?
