-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…
Banc: Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe…
hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor… :))
Banc: – Servus, Gheorghe!
– Dapoi unde ai fost?
– Măăă, am dus-o pe soacră-mea la gara!
– Si de ce ești plin de funingine pe gură?
– Am pupat locomotiva de bucurie, mă!
Banc: Culmea tatuajului
Sa-ti tatuezi pe scula o scula mai mare…
I: Cum s-a nascut Emil Boc?
R: Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder!
O intrebare la un centru de calculatoare:
– Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
Un poliţist discuta cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea: – Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist: – Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute: – Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti: – Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Bill si Tom Kaulitz se intalnesc dimineata in cafenea. Tom avea ochiul vanat.
Bill: Ce ai patit, frate, la ochi?
Tom: M-a lovit prietena.
Bill: De ce?
Tom: Pentru ca i-am vorbit cu "TU!"
Bill: Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi daca te-a lovit numai pentru atata lucru?
Tom: Pai, aseara… cand ne uitam la TV, mi-a zis:
– "Stii Tom, noi nu am mai facut sex de 2 zile"
Si eu i-am raspuns: "Poate TU!".
Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copii nu se tem de nimeni.
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la…
circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
– Cat?
Politista:
– 300 lei.
Tipul:
– Bine. Urca!!!
Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se…
straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!
Intr-un sanatoriu de nebuni … de undeva din tara ….toti pacientii se…
credeau frunze. Vine inspectie de la bucuresti.
La primul etaj intra inspectoru':
– A venit toamna!
Buf! Toti cad, capete sparte, maini, picioare rupte …tot tacamu'
La al doilea etaj intra inspectoru':
– A venit toamna!
Buf! toti cad, capete sparte, maini, picioare frante … …
Tot asa si la al treilea si la al patrulea …. ajunge la al cincilea:
– A venit toamna!
Nimic!
– A venit toamna!
Tot nimic!
– A VENIT TOAMNA!
– Ba tu esti dobitoc!?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribila – plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
– Pai, si ce – zice batranu' secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
Ion catre Maria:
– Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
– Alb si pufos ?
Ion:
– Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua…
-De ce isi pun taranii furca pe casa???
-Nu stiu.
-Sa se dea mare ca au antene pentru televizor.
Intr-o macelarie intra un caine cu un cos in care erau niste bani.
Macelarul il intreaba pe caine:
– Ai venit sa cumperi carne?
– Ham.
– Cata sa fie?Un kg e bine?
– Ham.
Vanzatorul i-a banii cuveniti.Cainele pleaca iar macelarul il urmareste pana la destinatia patrupedului.
Catelul sare pe usa.Din casa iese un barbat inalt care incepe sa strige.
– Ma tampitule, nu vezi ca zgarii usa?
– Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut pana acum.
– Ba nu, este un uituc.E a treia oara saptamana aceasta cand isi uita cheile acasa.
M-am Trezit Luni Shi M-am Gandit Marti Sa MA Duc Miercuri La Munca…Da` Cand…
Am Vazut Joi Ca Vine Vineri Ce Dreaq` Sa Caut Sambata La Munca…Cand
Duminica E Zi Libera?
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– Şi ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…
Un tigan si un lepros la inchisoare in aceiasi celula…
La un moment dat la lepros ii cade nasul si il arunca afara printre gratii; tiganul se uita nepasator la el. Dupa un timp leprosului ii cad si urechile. Acesta le ia si le arunca afara. Tiganul se uita la el si nu zice nimic. Peste o zi la lepros ii cade buza si o arunca afara. Tiganul nu mai poate si ii spune revoltat:
-Ba leprosule, io cred ca tu vrei sa evadezi!
O batranica la Pescarie:
– Domnu', e proaspat pestele?
– Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
– Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu…
