Alinuta: Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
Banc: Adrian minune, manelistu de cacao, cand a fost copil era atat de mic…
Cum sa va spun? Era mic, mic, mic,mic…Doamne mic mai era. Incat taica-su il batea cu cureaua de la ceas.
Banc: Culmea algebrei – sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Culmea nesimtirii – sa te caci la usa omului si sa bati sa ceri hartie
A II a culme a nesimtirii – sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste
Culmea fizicii – sa nasca un cal putere intr-un camp magnetic
Culmea geografiei – sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului
A II a culme a geografiei – sa intre Varful Omu in Pestera Muierii
Culmea rabdarii – sa stai cu fundu pe soba pana ce-ti fierbe apa-n gura
Banc: – Dacă mă iubești, de ce vorbești și cu alte femei?
– Le spun cât de mult te iubesc!
Un student la examen pune 1000 euro in carnet si un biletel pe care scrie…
"Câte 100 euro pentru fiecare punct".
După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria "Restul"
Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea o sa ia cuvantul.
O blonda, o bruneta, o roscata la ginecologie.
Bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata:de ce?
Bruneta:am stat deasupra.
Roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalteia:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Un Taur pe patul de moarte spune sotiei sale nativa Rac:
– Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
– O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici…
– Eu sunt foarte loiala si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand:
– I-am scris un cec…
La spital:
– Cu ce dotari se mandreste spitalul dumneavoastra?
– Toate asistentele noastre au silicoane…
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor…
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
– Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
– Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.
Doi tineri se află la vizionarea unei case pe care doresc să o cumpere şi care…
se află în apropierea căii ferate.
Proprietara :
– Stiți, primele doua săptămâni va fi mai greu, până vă obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
– Nu-i nimic dragă, primele două săptămâni, putem dormi la mama.
O tânără, văzând privirile pe care preotul le aruncă spre decolteu ei, zice:
– Parinte, vă place crucea mea de la gât?
– Daa, de fapt mă uităm mai mult la cei doi tâlhari!
Intru in casa si gasesc un bilet pe masa din bucatarie: "In caz de incediu…
intoarce foaia!".
Rupt de curiozitate, intorc biletul. Pe spatele biletului scrie: "In caz de incediu, boule, nu acum!".
Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur?
A:Cu un singur ochi, prin luneta de la pusca.
