Bula era in tren. Vis-a-vis de el erau doua fete care ascultau Justin Bieber…
cu volumul la maxim.
Bula se duce si le zice:
-Puteti sa inchideti muzica asta, va rog?
Fetele:
-Nu trebuie sa asculti!
Bula se sforteaza si le trage o besina drept in fata. Fetele:
-Ewww, dezgustator!!!
La care Bula:
-Nu trebuie sa mirositi!
Banc: Bula se duce la Zoo vede o zebra. Curios, o intreba pe maica-sa:
– Ce e aia?
– O zebra, vine raspunsul ei prompt.
Mai incolo, Bula vede un papagal rosu galben si verde. Incantat ii zice mamei:
– Mama, uite si semaforul!
Banc: – Bula, cine ti-a invinetit ochiul?
– O stii pe femeia aia draguta care a zis ca e vaduva?
– Da.
– Ei bine, nu e.
Banc: E a doua zi dupa Craciun.Bula primise o tricicleta…
Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist calare pe cal.
-Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens? Bula in gandul lui:"Asta` e prost rau de tot.."
-Ia` sa-ti scriu eu un bilet pentru mosu` ca sa-ti trimita la anu`:un claxon,niste faruri,o frana…
-Ia` da` pixu` si foaia-ncoa` ca ma pricep mai bine:"Draga Mos Craciun, te rog data viitoare sa pui pula sub cal, nu pe cal!"
– Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?, intreaba invatatorul.
– Tata…, raspunde Bula.
Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de…
puicute.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a fi baga si el in seama de femei.
Tipul:
– Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit cu dispret.
Nervos, Bula se intalneste cu tipul respectiv si il intreaba de ce nu are succes.
Tipul:
– Ba, da prost mai esti. Ti-am spus sa il pui in fata!!!
Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
– Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
– Sunt curios cum o fi aratand invinsul.
Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ion, ce masina are taicatu?
-Lamborghini, doamna!
-Tony taica-tu ce masina are?
-Hummer,doamna!
-Bula, taica-tu ce masina are?
-Bicicleta, doamna!
-Bula, daca maine la inspectie zici asa te-ai lipit de un 3!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion, ce masina ai?
-Lamborghini, domnule!
-Tony, tu ce masina ai?
-Hummer,domnule!
Intra Bula transpirat pe usa, obosit, iar nspectorul il intreaba:
-Bula, tu ce masina ai?
-BMW, domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
-I-a cazut lantul !
-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei?
-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvantul.
-Mi-l dau.Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur!
Tatal lui Bula il ia pe acesta la o discutie importanta si ii spune:
– Fiule,imi pare rau ca trebuie sa stii,dar eu sunt nascut la Cernobal.
Bula lasa capul jos si plange, plange, plange. Tata adauga:
– Bula,nu am terminat. Mama ta e nascuta la Hiroshima.
Bula cand aude lasa si al doilea cap jos si plange, plange, plange.
– Nevasta, anunta Bula, suntem in economia de piata…
asa ca am introdus si eu niste tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri si 25000 pentru unul fara figuri.
– Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000.
– Aha, in seara asta vrei unul cu figuri
– Da' de unde, vreau patru simple!
Bula are naravaul de a bate si chinui pisica…
Maica-sa ca sa il dezvete il ameninta:
– Bulisor, am sa-ti fac tot ce-i faci tu pisici!
– O bati, te bat si eu, ii tragi un picior, iti trag si eu unul, o tragi de urechi, te trag si eu. M-ai inteles?
– Si daca o trag de coada?…
Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă:
— Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului.
— Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.
Profesor:
– Copii, ce sunt vegetarienii?
Bulă:
– Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
Bula povestea unui prieten:
-Am avut un cosmar aseara…visam ca eram pe o insula pustie,impreuna cu Cindy Crawford…
-Pai asta-i cosmar…?
-Da, pentru ca eu eram Carmen Electra…
