Care e diferenta dintre o femeie si o gutuie?
Femeia e buna cand ii da puful, iar gutuia e buna cand ii cade puful.
Banc: Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un…
cotlet.
Chelnerul il intreaba:
– Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
– Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Banc: Care e culmea mancarii?
– Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gura!!
Banc: Toti oamenii se casatoresc din dragoste.
Ce e drept, unii iubesc luxul !
-Unde ai fost?
-La doctor.
-Ce fel de doctor?
-Proctolog.
-Si?
-Mi-a placut. Maine merg iarasi!
I: La ce e bun Pitagora?
R: Sa nu te prosteasca cei care-ti vand prima casa!
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape…
Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
– Sa-i pun pantofii aia noi in picioare??? Ei lasa… ca mai bine ii pun adidasii.
– Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el… mai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle…
– Unde pleci Vasileeeeeeeeeee!
– Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeee!
– Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!
La care din cosciug se aude:
– La fotbal fa!
– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
– Tatăl tău este miliardar?
– Nu! Şi el visează!
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
– Buna, ce mai faci iepurasule ?
– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
– Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
– Cum o mai duci iepurasule ?
– Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
– Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
– Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
– Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…
Într-o dimineata, stapânitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se…
auzeau din piata:
– Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat !.
Ridicându-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un târgovet ce vindea, într-adevar, mere, înconjurat de o multime de musterii.
– Trebuie sa fie tare bune merele alea?, îsi spuse mai-marele cetatii si, facându-i-se pofta, îl chema pe primul sau sfetnic si îi porunci:
– Ia cinci galbeni si mergi în piata sa cumperi mere de la târgovetul acela.
Primul sfetnic îl chema pe paharnic si îi spuse: Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.
Paharnicul se adresa, la rândul sau, stolnicului: Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la târgovetul acela.
Stolnicul îl chema pe primul strajer îi dadu doi galbeni si îl trimise în piata.
Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la târgovet si îi lua la rost:
– Hei, ce tot strigi asa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.
Zis si facut.
Întors la seful sau, strajerul se lauda: Am facut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului.
Primul strajer merse la stolnic: M-am târguit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere !.
Stolnicul se repede la paharnic: Cu trei galbeni am luat o tolba întreaga cu mere.
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere.
Iar primul sfetnic se înfatisa dinaintea stapînitorului cetatii si glasui: Maria ta, iata, am îndeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa târguiesc decât cinci mere?
– Pentru cinci galbeni? Scump, foarte scump ! Si, cu toate astea, târgovetul acela avea o multime de cumparatori. Înseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile !
Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala…
se intalneste un specialist roman cu un specialist american.
Intreaba americanul:
– Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
– Chirpici.
– Si… cine-l cumpara?!
– Bulgaria.
– Si… ce primiti in schimb?!
– Oua.
– Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?
– Nu. Le trimitem in Ungaria.
– Si ce primiti in schimb?
– Gaini.
– Si cu gainile ce faceti?
– Le trimitem in Polonia.
– Si ce primiti in schimb?
– Curci.
– Si cu curcile ce faceti?
– Le trimitem in Cehoslovacia.
– Si ce primiti in schimb?
– Vitei.
– Si cu viteii ce faceti?
– Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su: – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu: – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p**a vie
Sa fereasca sfanta soarta
D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica azi…
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
– Pai… e corect. – Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x> 3?” – Si care p**a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala. – Pai de ce? – M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
– Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu !
Bunicul povestește nepoților întâmplări din război:
– Odată am pus la pământ, de unul singur, un regiment întreg!
– Ai fost artilerist bunicule?
– Nuuuu, bucătar…
Nicio tara nu a reusit performanta ca a Romaniei.
De la 400 de morti dimineata, acum sunt 398. Practic, a inceput invierea.
La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede…
shi curios il intreaba:
D:De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine?
N:Pai daca o imping se indoaie.
