Ce e verde, cu multe picioare si merge pe pereti?
Omida Vasile.
Banc: Reclama: Veniti in vacanta in Honolulu. Aici gasiti de toate…
pentru toata familia:
– nisip pentru copii
– soare pentru doamne
– fetite tinere pentru domni
– rechini pentru soacre.
Banc: Un cuplu intră într-un restaurant, unde femeia îşi vede fostul soţ la una din…
mese.
– De 10 ani de când ne-am despărţit, bea non stop, zice tipa.
– Incredibil, răspunde actualul soţ. N-am mai auzit de cineva care să sărbătorească aşa de mult timp…
Banc: – Alinuta, de ai pus ziarul in frigider?
– Sa fie stirile proaspete!
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
– Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit auzul, e aproape surda.
– Ce vreti, dupa atatia ani…
– Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
La scoala :
-Copii , hai sa vedem cat va puteti tine respiratia ! spuse profesoara
-E obligatoriu , sau doar cine vrea ? intreba un copil
-Nu e obligatoriu , dar ar fi indicat pentru ca mi-a scapat o basina puturoasa …
Inainte ca studentul sa inceapa sa raspunda, profesorul se adreseaza acestuia:
– La examen este exact ca la teatru. Dumneavoastra, domnule student, sunteti actorul… iar eu spectatorul.
– Minunat! exclama studentul, numai sa chem sufleorul.
Un tip cumpara un papagal. Acesta ii manca toate parjoalele de cate ori…
barbatul gatea.
Atunci barbatul ii spune:
– Ba, mai mananci o parjoala te bag in frigider.
Papagalul, fiind papagal, a mai mancat o parjoala. Atunci barbatul il baga in frigider.
La un moment dat vine femeia lui sa ia niste rosii din frigider, deschide usa frigiderului, iar acolo papagalul zgribulit, facea ture sa se incalzeasca. In timp ce ea se holba la el, uimita sa vada papagalul in frigider, acesta se opreste din alergat si-i spune
– Inchide proasto usa ca si-asa mi-e frig!
O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare. Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
-Va doare?intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..
I: Ce faci daca un caine te urmareste pe o bicicleta?
R: Ii furi bicicleta.
Profesoara lui Bula ii cere lui Bula sa face niste propozitii.
Cand Bula ajunge acasa o intreba pe mama lui:
– Mama spunemi si mie niste propozitii.
– Taci ca iti dau cu oalele in cap.
Bula il intreba pe taicasu:
– Tata, spunemi si mie niste propozitii.
– Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bula se duce la fratele lui mai mic:
– Frate, spune-mi si mie niste propozitii.
– Masinute, covorase, papusele.
Bula se duce la sora lui mai mare:
– Sora, spune-mi si mie niste propozitii.
– Mihai Eminescu.
Cand Bula ajunge la scoala profesoara lui il intreba:
– Ce propoziti ai scris Bula?
– Taci ca iti dau cu oalele in cap.
– Bula, ce-i cu tine? Ce e in capul tau?
– Gol,Gol,Gol!
Bula, ce ai invatat tu in cei sapte ani de acasa?
– Masinute, covorase, papusele…
Intra directorul:
– Mai Bula, cine te crezi?
Mihai Eminescu.
Ce-i enerveaza pe barbati la femei?
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie,lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
-Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
-2 grame.
Autointitulatul "Rege al ferului ruginit"…
a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni:
– Daca ni suna pi noi prima data si ni zacea ca feru vechi de la avionu bulit il luam noi, intr-o ora eram cu el la centru … si caram si pe romanii…
Dupa 30 de ani de indoiala asupra apartenentei la familia sa…
un tip isi face curaj si o intreaba pe maica-sa:
– Mama, eu am fost adoptat?
– Da dragule… dar nu prea a mers si te-au adus inapoi…
