– Ce inseamna cand iti apare un floc alb pe un testicul?
– ?!?
– Noroc… Dar cand iti apare unul si pe celalalt?
– ?!?
– Noroc bun.
Banc: Un politist incearca sa opreasca un automobil. Dar ignorand semnalele…
masina isi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si il raneste pe sofer. Dupa inca o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
– Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.
Banc: Un iepure(in timpul campaniilor electorale) se duce la magazin si intreaba:
-Aveti morcovi?
(Vanzatoarea):
-NU!
(a 2-a zi) – Aveti morcovi?
-NU, dar daca te mai prind pe aici te agat in cui!
(a 3-a zi)-Aveti morcovi?
Nu! Dupa careil ia si il agata in cui.
Asa cum statea atarnat de cui, iepurele vede langa el un afis cu TARICEANU , la care iepurele :
-''Si tu ai cerut morcovi?"
Banc: Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt…
tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu "subtirelu'" il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
-Hai Dom'le vrei sa zici ca ala subtire al tau imi "face" Bernardu'?
-Dom'le ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul si dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf si se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare cainele subtire.
Asta cu bernardu:
-Dom'le am pierdut 500 si vreau sa ti-l cumpar, iti dau 5000 de parai.
-Mosule, stii ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
-Am fost oarba si surda cand te-am luat! Striga sotia furioasa.
– Vezi, draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?
Suna telefonul.
Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.
– Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală?
– Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau și ti le plătesc.
– De ce?
– Așa m-am înțeles cu nevastă-ta.
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
I: De ce au oltenii pantalonii de pijama rupti in fund si dorm pe burta?
R: Ca sa ii pupe in cur toti cei care spun bancuri cu olteni!!!
Un tip cu tupeu dar cam rupt in buzunare citeste un anunt precum ca circul…
angajeaza dresor de tigrii.
Gandindu-se ca tigrii sunt deja dresati si el va trebui sa le spuna sa faca ce au facut si inainte, se prezinta la directorul Circului.
– Buna ziua, am venit pentru anuntul cu dresorul. Sunt interesat de post, dar sunt si curios, ce s-a intamplat cu dresorul de dinainte?
– Nu i s-a intamplat nimic, doar ca este o fata care se marita luna vitoare, iar viitorul sot nu-i ma da voie sa apara in public.
– Atunci as vrea sa o vad in actiune si sa si discut cu ea despre tigri.
– Sigur. Esti invitat in loja mea, sa urmaresti spectacolul, iar dupa vei putea vorbi cu ea.
La numarul de dresura de tigri, dresoarea era mai mult dezbracata decat imbracata si la un moment, dupa tot felul de scheme cu saritul felinelor prin cercuri de foc, tanara dresoare se culca pe spate in arena si un tigru vine sa o linga pe picioare.
Cu cat botul fiorosului tigru se apropia tot mai mult de portiunea delimitata de bikinii femeii, tensiunea era tot mai mare printre spectactori.
Mai mult, tigrul incepe sa o linga chiar si pe bikini, iar spectatorii urmareau totul cu sufletul la gura.
Chiar atunci, directorul il intreaba pe pretendentul la slujba de dresor:
– Dumneata poti sa faci asa ceva?
– Sigur, dar trebuie sa-si dea chilotii jos si sa dea tigrul deoparte…
În 1962, a venit pe Agerpress o informaţie de interes…
Sovieticii înregistraseră o performanţă deosebită. Doi cosmonauţi din două rachete separate au avut un dialog în "clar".
Ştirea avea titlul "Voci în cosmos", dar a apărut… "Vaci în cosmos". Scandal la cel mai înalt nivel. Ambasadorul URSS, informat de KGB, în timp ce ziarul ieşea din tipar, la 5.00 dimineaţa, l-a sculat imediat pe Gheorghiu Dej şi i-a făcut un scandal monstru. S-au adunat de la chioşcuri ziarele şi s-au dat la topit.
A urmat o anchetă, cu declaraţii scrise. Titlul ştirii nu-l citise nimeni. Cenzorul de serviciu a fost dat
Un ascultator amarat din Romania: De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri…
de tranzitie?
Radio Erevan : De gat.
In toiul noptii, Bula, cu vinatai pe fata si cu doua valize in maini…
suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– Si a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rinjind:
– Dar ce credeai ca am în valize?
Mare atentie la diferente:
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligenta nu e cultura!
Deodorantul nu e dus!
– Nu am nici un folos dupa câinele asta! se plânge Gheorghe vecinului sau.
– Cum? Nu pazeste casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecuta a latrat atât de tare încât n-am auzit cand au venit hotii.
