Cu o luna in urma sotia mea a renuntat la cafea…
acum trei saptamani a renuntat la dulciuri, cu doua saptamani in urma a renuntat la alcool, iar saptamana trecuta a renuntat la tigari… se pare ca saptamana urmatoare vine in sfarsit vine si randul meu.
Banc: Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba, daca intalnesc, cumva, un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvinte, sa comunicati.
Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant.
Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care, omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma c*c.
Banc: -Bula, tu stii ca prezervativele Durex au serie?
– Nu!
– Inseamna ca nu il derulezi pana la capat.
Banc: Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare…
la gaini.
– Ceau, mama!
– N-au nimic, le dau sa manance…
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut…
Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da.
– Si…..alea negre?
– Si alea negre.
– Da lana dau?
– Alea albe da.
– Pai si alea negre?
– Si alea negre.
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre
Un om catre Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
– O secunda.
– Dar un million de dolari?
– Un cent.
– Doamne, imi poti da si mie un cent?
– Asteapta o secunda!
Discutie (prin sms):
Ea: Buna iubitu, ce faci?
El: Acasa iubire. Mi-e rau de mor. Tu?
Ea: In club, chiar in spatele tau!
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
– În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
Câinele a răspuns:
– E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
– Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
– Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele?
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
– Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
– Asta e o viaţă destul de grea.Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
– Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
– Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
– Sigur! a zis D-zeu , tu ai cerut-o!
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm.
Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile.
După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii.
Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.
Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e…
Fiul revine si zice:
– Tata la usa e unul ce stringe donatii pentru noua piscina a orasului!
Scotianul ii raspunde: Dai si tu o galeata de apa!
Sfantul Petru ii introduce in atmosfera pe noii veniti la Poarta Raiului:
– Bine ati venit in Paradis! Aici nu exista serviciu, nu exista scoala, nu exista spitale, aici nu exista bani!
– Off, tot in Romania am nimerit.
Se intalnesc doua pitipoance:
– Fata, fata, ce faci, fata?
– Bine fata, tu ce faci, fata?
– Uite, bine fac, sunt obosita, am fost aseara in club… prea tare a fost. M-am uitat si de tine dar nu te-am vazut…
– Fata, mie mi-a fost rau… am fost bolnava, am avut frisoane…
– Da, fata? Dar cum asa? Ce s-a intamplat?
– Pai nu stiu fata, am avut temperatura 38 cu 1…
– Vai fata, stai linistita, te inteleg, si eu am avut 69 cu 2.
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece…
Barmanul îi dă o bere aburindă şi îi cere 200.000 de lei. Gorila plăteşte. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila:
– Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă…
– Nici nu mă mir, la preţurile astea…
Vreme rea in toata tara… ninsoare mare, drumuri blocate…
Buletinul de stiri : "Trenul Iasi – Galati cu locatie necunoscuta"
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul…
confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
– Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
După turul I, Băsescu şi Geoană zboară cu elicopterul…
Băsescu aruncă o bancnotă de 100 de lei şi zice:
– Vreau să fac un român fericit!
Geoană aruncă două bancnote şi zice:
– Vreau să fac doi români fericiţi!
Pilotul, din faţă, întoarce capul:
– De ce nu vă aruncaţi amândoi, ca să-i faceţi fericiţi pe toţi românii?….
Ce e mic, negru,sta-n copac si face"miau"?…….Pisica. Ce e mic, negru…
sta la baza copacului si face "ham-ham"?………E tot pisica …. a cazut din copac si nu mai stie ce vorbeste.
Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
-Mie-mi spui? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…
Intrebare: – De ce au venit americanii, abia acum?
Raspuns: – Pentru ca au venit de-a BUSH-ilea!
Atata timp cand cineva munceste bine, este promovat intr-o functie superioara…
Cand incepe sa faca prostii, ramane unde este. Asadar, fiecare functionar este incompetent pentru pozitia pe care o ocupa,fiindca si-a atins pragrul de incopetenta.
Trei politisti stateau de vorba:
– Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…
– Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.
