Culmea betiei – Sa te trezesti dimineata si sa zici iubitei:
– Baaai, ce am mai tras-o ieri! Rau de tot! Apropo, a cui zi de nastere era? Cum adica nunta? Cum adica a ta?!
Generalul incerca sa-l faca pe prea iubitul sau cal sa rada.
Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere.
Nimeni nu reuseste in afara de Bula.
Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta.
La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca, calul radea de atunci fara incetare.
Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.
Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe:
– Cum reusesti tu Bula?
– Cum?
Nu-i greu de loc.
– Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.
Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica…
si un copil din stanga soferului zice:
– Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Daca mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica…
Se enerveaza soferul si zice:
– Ma, daca mama ta era o nebuna si tata un betiv, tu ce erai?
Si zice copilul:
– Sofer de autobuz.
Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta cu o piatra…
si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
– Ce faci d-le prinzi peste?
– Da.
– Dar cu piatra ce faci?
– Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
– Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate,sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
– D-na daca stai odata am sa-ti spun.
– Nesimtitule,porcule si pleaca femeia mai departe, pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
– Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
– Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.
Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului…
se plimba prin parc.
Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.
Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
– Nu va place batranetea!?
– Ce spui tataie, ai inebunit?
– Cum sa ne placa batranetea!?
– Atunci sa n-aveti parte de ea!
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca"…
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru…
Un turist in Scotia viziteaza lacul Loch Ness in speranta de a-l vedea pe…
Nessie, monstrul. Dezamagit ca nu il vede, intreaba un bastinas:
– Cand se arata monstrul, de obicei?
– Cam dupa cinci pahare de scotch…
-Ne distram si noi in seara asta, iubire?
-Simt ca ma paste o durere de cap…
-E a treia noaptea cand spui asta!
-Cred ca e perioada aia a lunii…
-Da-o dracului Peter! Folosesti orice scuza ca sa nu facem sex!
Eu si sotia mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De doua ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva si ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim in paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Imi duc sotia peste tot. Insa, intotdeauna gaseste drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol si a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat si a cazut…
1. A alergat dupa masina de gunoi, strigand in gura mare: "Am intarziat cu gunoiul?", la care soferul i-a raspuns: "Nu, urca sus!".
Examen la facultatea de medicina…intra o tipa, trage biletul…
dar era cam paralela…se uita profu' la ea si ii zice:
mai fata… uite iti mai dau o sansa:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
!asta – hahahahahihihi mi-e rusine sa zic…
-ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat
…intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic…o pofteste si pe asta afara…
intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
asta f simplu raspunde pupila…
-bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate…
Viata Culturala… in Ardeal
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca…
– Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"…
– No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti…
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !
Un elefant o roaga pe musca:
– Auzi, ia zboara prin trompa si iesi prin fundul meu, vreau sa primesc un pic de placere.
Musca:
– OK.
Face musca o tura. Elefantul:
– Vai, ce placere. Mai zboara o data.
– Bine, dar e ultima data. Si musca mai face o tura.
Elefantul:
– Vai, ce placere. Inca o data, te rog, acum la sigur e ultima data.
– Bine, dar altadata nici sa nu ma mai rogi perversule, si musca zboara in trompa, iar elefantul isi baga trompa in fund si zice:
– Vai, placere vesnica.
I: Care-i diferenta intre o femeie si un prosop?
R: La prosop cautam partile uscate, iar la femeie pe cele umede.
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
Culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
Un informatician se intalneste cu un fost coleg:
– Ce mai faci ma?
– Default…
