Cum cere o blonda bere?
O skoll,va rog!
Banc: Femeile se impart in trei categorii: inteligente, frumoase si bune la suflet…
Dar exista si combinatii:
A. Inteligenta + frumoasa = nemernica.
B. Inteligenta + buna la suflet = urata.
C. Buna la suflet + frumoasa = proasta.
D. Inteligenta + frumoasa+buna la suflet = traieste cu un imbecil care n-o apreciaza.
Banc: -Ai auzit?Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar!Cred ca a fost socat!
-Socat?Nu.ARESTAT.
Banc: Berbec:
Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?
Taur:
Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede…
Gemeni:
Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac:
Doamne Dumnezeuleee!
Leu:
Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!)
Fecioară:
Doamne Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară…
Balanţă:
Doamne Dumnezeule, te rog ajută-mă sa pot lua decizii, dar pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?
Scorpion:
Doamne Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!
Sagetător:
Doamne Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!
Capricorn:
Doamne Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat demult să nu mă bazez pe alţii…
Vărsător:
Doamne Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!
Peşti:
Doamne Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac deseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!
Doi pensionari:
– Ioane, tu ce mai faci in pat?
– Ma pis!
I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul?
R: Isi dubleaza valoarea.
Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme inca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde mananca eggs and bacon si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.
Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit inca de la amant, se duce la baie si se spala pana la brau, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde mananca caffe au lait et croissants si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.
Romanul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea incepe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca inca pana la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca in Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.
Un tigan vine la stomatolog.
– Doctore, hai mo sa facem totul repede fara anestezie.
– Scoateti dintele si gata!
– Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!
– Bine, hai sa incepem…
Tiganul striga:
– Pirandooooo hai mancati-as, intra si arata-i gagiului dintele ce te doare.
Cine a fost Mesterul Manole? Omul care a pus femeia la locul ei…
In ce domeniu lucra el? Body building.
Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
– Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
– De ce? Unde pleacă?
La tribunal: – Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat…
geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". – Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". – Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…". – Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera…
Intr-un cort de soldati mare zarva.
Vine comandantul.
– Ce se intampla aici?
– Sa traiti!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
– Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!
A doua zi toti erau la raport inafara de unul.
– Bravo, soldat! Cum te cheama?
– Perna Violatu', sa traiti!
Se trezește soțul după un coșmar înfiorător – a visat că…
fiind ca de obicei în barul său preferat, la o bere, a venit moarte după el.
Sfătuindu-se cu soția, aceasta îi spune să se deghizeze și astfel moartea nu îl va recunoaște.
Zis și făcut, se rade pe cap omul nostru, își pune o barbă artificială…
Intră el în bar, nimeni nu îl recunoaște, ia o bere și stă liniștit.
La un moment dat intră moartea, se uită prin bar, dar negăsind persoana după care a venit comandă o bere.
Stă ea cât stă, începe deja să se enerveze și-i spune barmenului:
– Dacă cel după care am venit nu apare în 5 minute, îl iau cu mine pe chelul ală bărbos.
Un inspector soseste la un spital de nebuni…
Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectorul zice:
– Ce are acest pacient?
Directorul:
– Boala lui Calache.
La etajul doi gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache. La etajul patru vad pe unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
– Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
– Nu, acesta este Calache.
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
