Dacă te însori :
– la 20 ani, ia-ţi o unguroaică – face sex de te sparge!
– la 30 ani, ia-ţi o nemţoaică – îţi educă bine copiii!
– la 40 ani, ia-ţi o englezoaică ? este o lady, nu te face de râs!
– la 50 ani ia-ţi o americancă – este o persoană agreabilă în călătorii!
– după 60 ani, ia-ţi o româncă – face nişte parastase!!
Banc: Bula se pregateste de majorat…
– Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
– Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
Banc: I: Ce obtii daca incrucisezi un cocos cu o bufnita?
R: Un cocosel care sta treaz toata noaptea.
Banc: I: Care este asemanarea intre un barbat si un sobolan?
R: Amandoi cauta gaura.
Care este asemanarea intre par si femeie? Daca nu le ingrijesti…
ambele te parasesc.
– Iubitule, ce facem de 8 martie?
– Voiam să fie o surprizä, dar… îți place Madridul?
– Daaaa!!!
– Si ce spui de… Paris?
– Ohhh, daaa, îl ador!!!
– Perfect!!! Atunci ne uităm la Real Madrid – PSG!
I: De ce vrei sa iti faci cont pe Facebook cu numele "Nobody"?
R: Ca atunci cand cineva posteaza ceva aiurea sa-i apara "Nobody Likes This!"
I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?
R: Invidia si gelozia.
Lenea este mama tuturor viciilor si dupa cum bine se stie mama trebuie…
respectata.
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani…
foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…
De ce nu se casatoreste un con cu o piramida.
Piramida-i regulata.
Doctorul: Am o veste buna si una proasta
Pacientul: Zi aia proasta
Doctorul: Va trebui sa-ti amputam picioarele
Pacientul: Si aia buna?
Doctorul: Cineva da bani grei pe pantofii tai.
Un preot, ajuns la portile Raiului, intalneste un paznic, care-i zice:
– In iad!!
– Cum, dom'le, eu sunt preot. Am fost credincios toata viata.
– Stai sa vorbesc cu sefu'.
Se duce parintele la D-zeu:
– In iad!
– Cum, Doamne? Eu, care am fost popa, in Iad?
Atunci vine Sf. Petru, pune mana pe spatele parintelui, si-i zice:
– Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, esti la camera ascunsa!
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
– Cu toate aveti obsesii! a observat el.
Catre prima mama:
– Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana).
Catre a 2-a:
– Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica).
Catre a 3-a:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy.
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana spunandu-i:
– Hai Dick, plecam!
Unui functionar care îsi stergea de praf lampa de pe birou…
îi apare deodats în fats duhul acesteia si-i spune ca-i va îndeplini trei dorinte.
"As vrea sa am în mîna o bere rece!".
Imediat o primeate si, bineînteles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinta:
"As vrea sa fiu pe o insula tropicala împreuna cu 10 gagici!".
Bineînteles, în secunda urmatoare era unde ceruse si îi spune duhului si a treia dorinta:
"As vrea sa nu mai trebuiasca sa muncesc niciodata!".
Si brusc se trezi înapoi în biroul sau.
