D'ale comunismului:
– De ce in Romania magazinele se fac la minimum 3 km distanta unul de celalalt?
– Sa nu se incurce cozile.
Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o frumoasa tanara si…
fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
– Cine este?
– Lasa-ma in pace… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!
Nevasta,ce mincam in seara asta?
Ea: O p**a!
El: Bine,bine,tu….Dar eu?
2 blonde intr-un lift isi fac confesiuni reciproce.
Prima:
– Auzi draga, mi-e-mi place lunga si subtire ca la unguri…
A doua:
– Mie scurta si groasa ca la mexicani…
Bula care participase la discutie le zice:
– Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.
– Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru "Dacia"?
– Orarul autobuzelor.
Habar N-am si Mos Tampit se plimba pe strada, bine aghezmuiti…
Habar N-am cade intr-o groapa.
Mos Tampit formeaza 112 la un telefon public si zice:
-Alo, ambulanta…A cazut!
-Cine?
-Habar N-am.
-Tu ma crezi tampit?
– Nu ma, ca io-s ala…
Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba, daca intalnesc, cumva, un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvinte, sa comunicati.
Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant.
Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care, omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma c*c.
I: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
R: Un en-grosist.
– Doctore, nu mai văd bine!
– De când?
– De când m-am căsatorit.
– Aha… deci din dragoste.
– Nu, din greșeală!
Din ce in ce mai multi spanioli si francezi vor sa emigreze in Romania…
unde inca mai poti sa fii platit pentru nemunca.
Stiti ce-i ala piron?
Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul!
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu…
alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. – Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. – Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. – Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: – Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!
Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam…
Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfanut Petru merge la Dumnezeu:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
– Las' pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
– Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
– Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Melcul și elefanțica se îndrăgostesc unul de altul.
Intr-o zi elefanțica îi spune melcului:
– Stii … eu … m-aș mărita cu tine.
La care melcul îi răspunde:
– Fii sinceră, ușuratico… vrei asta numai pentru că eu am casă!
Doctorul ginecolog:
-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.
-Nici nu ma mir. Daca ati sti in ce pozitie m-a fu*ut in rabla aia de Lastun…
