David merge la rabin cu o pereche de papuci ponosiți, rupți și cu talpa găurită:
– Rabinule, am nevoie de sfatul tău. Crezi că pot să mai repar șlapii ăștia?
– David, mi-e teamă că e timpul să-i vinzi…
Banc: Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. Suferind cumplit…
in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica,tragand puternic la vasle zice:
-Sufera, sufera, stricato!
Banc: Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
– Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune! A treia spuse fericita:
– Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
Banc: A venit caldura si vacanta si marea majoritate a femeilor care acu cateva luni…
in urma erau mai plinute sunt in situatia de mai jos
I: Care e diferenta intre o ceapa si un tigan mort?
R: Cand am taiat ceapa am plans….
Linux-ul este ca un cort al pieilor rosii: fara ferestre (Windows)…
fara usi (Gates), Apache inauntru!
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare…
se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou
– Ai auzit ca Bula a deschis un magazin de bijuterii?
– Cine ala? Nu creed? si ce a facut?
– Pai nu a reusit sa faca mare lucru ca a pornit alarma si a venit politia!
I: Ce spune o ateista cand are orgasm?
R: Darwin! Oh, Darwin!
Intr-un pod salasluiesc mai multi lilieci…
Toti stau cu capul in jos numai unul sta invers. Un liliac nou sosit intreaba :
– Asta ce a patit?
– A lesinat.
O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer…
sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei…
sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
– Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!
Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ?
– Deschide-ti ! Sunte-ti inconjurati.
Merge Gheorghe la spovedanie si ii spune preotului:
-Spovedeste-ma parinte!
-Dar ce pacat ai facut?
-Am prins-o la scaldat pe Maricica, nevasta primarului si i-am tras-o de rasuna padurea!
-Vai nu-i bine!Pentru a te ierta de acest pacat, trebuie sa tai copacul din curtea bisericii cu un topor mic, pentru copii si asa ti se va ierta pacatul!
Ia Gheorghe toporul se duce in curtea bisericii si incepe sa taie. Trec o zi,doua zile, trei zile, pana ce Gheorghe era epuizat dar copacul tot nu parea ca e taiat. Cum tocmai treceea pe acolo preotul, Gheorghe ii zice suparat:
– Parinte, fa bine si caut-o si tu pe Maricica la scaldatoare, sa ne iertam amandoi pacatul, ca singur nu reusesc sa tai copacul!
Cica un tip intra intr-un restaurant si intreaba :
– Pizza cu sunca, ceapa si cacat aveti?
– Nu.
– Hai ca platesc triplu!
– Ospatarul ii face, clientul o maninca cu placere se linge pe degete si
pleaca!
A doua zi la fel…
A treia zi cind il vede, ospatarul il ia din prag :
– Doriti si azi o pizza cu sunca, ceapa si cacat?
– Nu, azi fara ceapa ca am intilnire !
In clasa, Bula trage o basina.
Invatatoarea spune:
– Iesi afara nerusinatule!!!
Bula iese pe coridor si incepe sa rada in hohote.
Intre timp vine pe coridor directorul scolii si il intreaba pe Bula:
– De ce razi asa de tare, Bula?
– Cum sa nu rad, domnul director! Am tras o basina in clasa si m-au dat afara la aer curat si ei stau in miros.
Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!
Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii.
Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara…
pentru toate celelalte exista MasterCard.
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea…
au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei
leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata
Parinte", adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua
zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante
decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in
sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: "doar o clipa, domnisoara". "Da?" raspunde aceasta. "Uite, noi chiar suntem preoti,
si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"
"Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"
