De sarbatori surprinde-i pe cei dragi:
Pleaca de acasa…
Banc: -Cum este amantul ideal?
-Are limba de 22 de centrimetri si respira pe urechi.
Banc: Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R:
Romgaz!
Banc: Un tiganus este prins in livada cu mere de un gardian:
– Ce faci tigane acolo?
– Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi!
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină.
Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos.
După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Coboriţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA "FEMEI"
1 Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frana de mană şi coboriţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta.
După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta.
Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă.
Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul ?n poziţia corecta.
10 Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
18 Verificaţi-vă inca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frana de mana.
Traim niste vremuri in care pizza ajunge la destinatie mai repede decat ajung…
pompierii sau politistii.
I: De ce se linge cainele la coa*e?
R:
Deoarece stie ca peste 5 minute te va linge pe tine pe fata!
I: Care este diferenta intre o blonda si pasajul "Basarab"?
R:
Pasajul "Basarab" nu este de utilitate publica!
Gigel ii spune mamei :
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama sa il intrerupe :
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si ?
Siiiii ???
– intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !
Intr-un tramvai, doua babe discutau despre existenta lui Dumnezeu.
Un domn, ateu convins, iritat de discutie, intervine:
– Va inselati!
Cum puteti crede ca exista daca nu l-ati vazut?
– Draga domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am vazut-o, dar asta nu inseamna ca nu exista…..sau ma insel?
Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani…
La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.
-Scuza-ma!
zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!
-Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat!
LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e.
Primul sarpele:
-Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
-Esti lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si nici coaie, trebuie sa fii UNGUR!
!
Badea Ion in Bucuresti termina mai iute treaba pentru care a venit si ca sa…
treaca timpul mai iute pana la tren, se duce la gradina zoologica.
O gasca de golani se hotaraste sa faca misto de el.
Ajunge badea Ion la hipopotami, se uita si se mira.
Gasca:- Bade stii ce sant astia?
– Ba.
Gasca:- Sant porci de Bucuresti de 6 luni.
Ajuge badea Ion la struti, se uita si se mira.
-Bade stii ce sant astia?
-Ba.
Gasca:-Sant pui de Bucuresti de o luna.
Ajunge badea Ion la broastele testoase, se uita si se mira.
– Bade stii ce sant astea?
-No asta stiu.
Is paduchi lati cazti de la p**da mamii voastre acu' un ceas!
!
!
LIV
Intr-o zi se intalneste rata cu sconcsul , ea saraca toata ravasita vai
de ea il intreaba pe sconcs:
mai care naiba e rostul meu pe lumea asta
pentru ce mama naibii traiesc?
Sconcsul:
pai ia sa vedem :
esti toata ziua pe lac innoti, prinzi
peste, te scufunzi, faci oua la un moment dat ies puisorii, ai grija de
ei, deci esti o rata.
Ea foarte multumita si linistita isi vede de viata ei.
La o saptamana
se intalnesc iar.
De data asta sconcsul necajit nevoie mare!
RATA care e
sensul vietii, cine sunt eu?
Rata pai sa vedem:
esti mic,negru puti,
deci esti o p**a!
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R1:
O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2:
Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
La piata,o batrina cu curca in brate:
-Ce faci maica o mai dai?
-As da-o,da'n-are cin'sa-mi tina curca.
Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa. La un moment dat…
betivul se opreste sa se pise.
In timp ce isi face treaba o femeie iese la geam si exclama:
– Doamne, ce grosolanie!
– Ei, dar de lungime ce zici?
intreaba el mandru…
-De ce boala vacii nebune nu ataca blondele?
-Pentru ca este o boala care ataca creierul.
Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii sai nebuni:
– Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
– Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
Doamna Xulescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
– Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital!
Sotul dumneavoastra doamna….
dar mai bine va spun cand ajungeti aici.
Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
– Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
– Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
– De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
– Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
– Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
– Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
– Haideti doamna, ca am glumit!
Sotul d-voastra a murit!
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre…
custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator:
-Domnule…ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator!
.
-Hmm…buna maimuta…merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
– Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
– Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad…
– Oau!
Nici eu nu stiu toate astea….merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$ …Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic…dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
