De urata nu-i frumoasa,
Da-i desteapta proasta dracului.
Banc: Vasile sună nervos la vecinul său:
– Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele?
– S-a întâmplat ceva?
– Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
– Fiica dv a început.
Banc: La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci…
Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
Banc: Femeile cu sanii mari au urmatoarele avantaje:
– pot face rost de un taxi chiar si in zilele cele mai aglomerate
– pot sa tina o revista uscata in timp ce stau intinse in cada
– au mai multa putere de negociere (mai ales cu barbatii mai scunzi decat ele)
– de obicei mai gasesc resturi de popcorn daca mai le este foame dupa film
– intotdeauna plutesc mai bine
– stiu intotdeauna unde sa se uite prima data dupa cerceii pierduti
– nu au probleme in a-si gasi un partener pentru slow dance
– au un loc unde sa-si puna ochelarii cand stau pe canapea
Femeile cu sanii mici…
– nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public
– intotdeauna par mai tinere
– macarea scapata din lingura nimereste pe servetul din poala
– isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii
– pot dormi pe burta
– nu au probleme sa se strecoare la volanul masinilor mai mici
– stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
– stiu ca ce-i prea mult strica
– pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente
– pot face aerobic fara sa existe riscul unui auto-KO accidental.
Banii sunt precum balega. Daca ii imprastii peste tot, fac numai bine…
Daca ii aduni intr-o gramada mare pe de alta parte, miros urat.
Ion si Maria se intalnesc la piata.
Maria intreaba:
– Ioane, cum se face ca tu ai rosii asa de rosii?
– Pai Marie, in fiecare dimineata ies in gradina dezbracat si ele ma vad si rosesc.
– Am sa fac si eu asa, zice Maria.
Peste o vreme se intalnesc din nou si intreaba Ion:
– Ei, Marie, cum sunt rosiile tale?
Maria zice:
– Rosiile sunt la fel, dar sa vezi ce castraveti am…
Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, dă buzna înăuntru şi-l ia pe Lupişor la…
întrebări: "Băi urîtule! Ia cheamă-l pe tac-tu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei, mă?".
Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) şi fuge.
Lupul: "Mamă, îl nenorocesc pe ăsta, îl rup", etc.
A doua zi la fel, a treia – acelaşi lucru, se enervează Lupul şi-l aşteaptă după uţă. Intră iepurele: "Unde eşti, băi lupule?".
Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia să vezi ce omor îţi dau eu acu'!".
"Stai, Lupule, am dreptul la o ultimă dorinţă".
"Bine, mă. Ce dorinţă ai?".
"Păi vreau să fac o piruetă, mie mi-a plăcut mult coregrafia", etc.
Îi da Lupul drumul, face iepuraşul o piruetă, îi dă doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, gînditor: "Băi, ce coregrafie tîmpită!
Einstein se muta intr-un alt oras. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.
Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Acesta raspunde:
– Acum chiar ca nu are rost pentru ca ma cunosc toti!
I: Cum se numeste un barbat care se asteapta sa faca sex de la a doua intalnire?
R: Mototol.
La Teologie a fost subiect unic: Obţine 1000 lei de la colegii din sală…
folosind orice tertipuri;
Ca în fiecare an, la Jurnalism a fost haos la proba de tricouri ude;
La Spiru a fost “primul venit, primul servit” în limita a 1.740.000 de locuri;
La Medicină dosarele au fost verificate de directori de spitale din Occident, pentru că nu vor să angajeze pe oricine peste 6 ani;
La Zootehnie organizarea a fost execrabilă. Trebuia să vii cu vaca de acasă;
Câţiva roboţi care au dat admitere la Cibernetică acuză comisia că nu le-a pus la dispoziţie prize suficiente, şi mulţi s-au descărcat în timpul examenului;
La Telecomunicaţii a fost foarte greu. Trebuia să suni la o companie de telefonie şi să încerci să vorbeşti cu un om;
La Construcţii, viitorii studenţi şi-au făcut singuri căminul;
La Ştiinţe Politice în comisie a fost şi un procuror DNA, care le-a spus studenţilor că a venit “ca să ne cunoaştem mai bine”;
La Chimie Alimentară nu s-a ocupat niciun loc. Candidaţilor li s-a cerut să facă un mic fără bicarbonat;
La Conservator au fost, conform legii, 6 locuri speciale pentru etnici români, ca să nu intre doar ţiganii;
La Academia de Poliţie lucrările au fost corectate de cimpanzei din alt judeţ.
Strula vrea sa emigreze din Romania, satul sa tot plateasca atatea taxe si…
impozite degeaba, fara sa primeasca nimic inapoi de la stat. Auzindu-l, Bula ii spune ca vrea si el sa plece, dar cum nu are pasaportul facut, ii cere lui Strula sa il ascunda intr-un sac si sa spuna ca acolo are branza.
Ajunge Strula la vama si este intrebat ce are in sac.
– Iaca branza, ca sa am…
Si cum sacul avea o gaurica de unde se vedea curul lui Bula, alb, ca branza, vamesul se gandeste sa testeze el branza. Baga degetul in gaura, scormoneste putin, apoi il scoate si il gusta.
Stramband din nas, vamesul ii face semn lui Strula sa treaca:
– Hai bre odata, ca deja ti s-a imputit branza!
Pe masura ce crestem descoperim ca pana si persoana care nu trebuia sa te…
dezamageasca vreodata, probabil o va face. Vei avea inima franta cel putin o data si de fiecare data va fi din ce in ce mai rau. Vei frange si tu inimi, asa ca adu-ti aminte cum te-ai simtit cand tu sufereai. Te vei certa cu cel mai bun prieten. Iti vei invinui noul iubit/noua iubita pentru ce a facut cel/cea dinainte. Vei plange pentru ca timpul trece prea repede, si, poate, vei pierde pe cineva drag. Asa ca, fa prea multe poze, razi mult, iubeste ca si cum nu ai fost niciodata ranit din dragoste. Pentru ca, pentru fiecare saizeci de secunde in care stai suparat, pierzi un minut din viata pe care nimeni nu ti-l poate da inapoi.
I: De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R: Ca lumea sa le poata citi pe buze.
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno…
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
– Ioane, fuche-ma-n gura ! , la care Ion ii trage un pumn sanatos !!!
Doi speologi morti de beti intr-un aven adanc sunt surprinsi de viitura.
Un noroc chior ii scapa de la o moarte sigura, iar cei doi se imbratiseaza in fund de pestera, promitandu-si iubire eterna prin juraminte grele.
Unul din ei, in culmea extazului, propune ca ultima sticla de palinca pe care o aveau la ei sa il ascunda in fundul pesterii, iar la moartea unuia din ei, celalaltsa-si faca datoria de onoare sa recupereze sticla si sa stropeasca cu ea sicriul celulalt, inainte sa fie acoperit de tarana.
Zis si facut: anii trec, iar unul din ei e pe patul de moarte.
Celalalt vine la capataiul sau sa-i reaminteasca de fagaduiala:
– Mai tii tu minte fagaduiala din fundul Pesterii cu viitura?
– Da, sper ca nu uiti si o sa ma onorezi cu palinca…
– Da, sigur, dar stii ce ma gandeam? Ca palinca aia s-a invechit acolo si e tare buna la gust!
– Si?
– Ma gandeam daca ai cumva ceva impotriva daca, inainte sa-ti stropesc sicriul dupa fagaduiala, o sa filtrez palinca prin rinichii mei!…
