Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau aia in armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.
Banc: O blonda suna disperata la politie:
– Domnule politist, cineva mi-a spart masina! Mi-am dat seama de cand m-am urcat in masina.
Mi-au luat tot! Volanul, schimbatorul de viteze, oglinzile, totul, da chiar totul! Veniti repede va rog!
– Da doamna, venim imediat!
Peste 5 minute suna telefonul din nou la politie:
– Buna ziua, sunt tot eu, blonda de mai devreme, cu masina sparta. Nu mai trebuie sa veniti, mi-am dat seama ca data trecuta m-am urcat in spate. Ma scuzati !
Banc: Neamurile sunt acel grup de oameni care se intalnesc din cand in cand pentru a…
se numara, dupa care se apuca de mancat si baut in cinstea schimbarii numarului lor.
Banc: O tiganca intr-un autobuz plin de lume. In timp ce un barbat se impingea in…
spatele ei, tiganca incepe sa tipe de auzea tot autobuzul:
– Haoleu, ce te impingi asa? Nu cumva tu vrei sa mi-i tragi?
La care barbatul, rusinat, raspunde:
– Nu doamna! In nici intrun caz !
La care tiganca, si mai nervoasa :
– Pai daca nu …atunci da-te la o parte ca poate vrea altu!
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar.
Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune: "Oricum se taxeaza minimum 4 cuvinte".
Itic se gandeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"!
– Cum ajunge un politist la Oxford?
– In formol.
I: De ce nu poarta unele femei sutien?
R: Ca sa le stea pielea intinsa pe fata.
Cum te numesti? intreaba medicul pe unul din pacientii sai.
– Popopa Mamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
In timpul incendiului din magazinul pirotehnic…
primaria in regim de urgenta a organizat "Ziua Orasului".
Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi…
trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
– Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune.
Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
– Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs. Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
– Ba, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi!
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un…
munte si s-au apucat sa-l impinga.De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos,continuand activitatea.Un moldovean ce trecea pe acolo,vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea.La un moment dat,un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!
Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere…
alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare. Poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude si ii spune:
– Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
– Bine, mosule.
Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile.
Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care cainele: – I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!
Cum s-au innecat 6 politisti?
Unul mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca, i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare… nu a mai iesit…
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire.
Ora şase dimineaţa. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat…
dar cu semne de om nedormit şi obosit:
– Vă rog să-mi daţi un buchet de flori pentru soţie. Mai frumoase…
Apoi, gândindu-se un pic, adaugă:
– Şi să fie mai moi, vă rog!
– Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne insala!
Comandantul il intreaba pe bula:
bula daca ai in fata ta 1000 de inamici cu ce ii impusti?
ii impusc cu mutraliera domn comandant
daca ai in dreapta ta 1500 de inamici cu ce ii impusti?
ii impusc cu mitraliera domn comandant
daca ai in stinga ta 2000 de inamici cu ce ii impusti?
ii impusc cu mitraliera domn comandant
daca ai in spatele tau 2500 de inamici cu cei impusti?
ii impusc cu mitraliera domn comandand
si de de unde iei prostovane atitea gloante?
de unde luati si dumneavoastra inamici
Stiati ca Gheorghe Funar are sange de ungur?
– Da, pe cutit!
Trei blonde se blocheaza intr-un lift. Una dintre ele incepe sa strige…
disperata:
"AJUTOR, AJUTOR!!!!!!!!!!!!.
Vazand ca nu sunt auzite, una dintre ele le spune celorlalte:
Mai fetelor, eu zic sa strigam impreuna ca altfel nu ne va auzi nimeni…
OK, si incep toate: IMREUNA, IMPREUNA!!!!!!
Intrebare:
– De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?
Raspuns:
– Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o pușcă, iar soției i se desenează un punct roșu pe frunte!
15 septembrie, prima zi de scoala in Franta…
profesorul ii striga pe nume pe
elevi:
– Mustapha El Ekhzeri.
– Prezent.
– Achmed El Kabul.
– Prezent.
– Kadir Sel Ohlmi.
– Prezent.
– Mohammed Endahrha.
– Prezent.
– Ala In Ben Oit.
Liniste in clasa.
– Ala In Ben Oit.
Tot liniste.
Pentru ultima oara:
– Ala In Ben Oit..
Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
– Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit!
