Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar…
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.
Banc: – Ce-a patit surioara ta, Bula?
– Si-a rupt piciorul.
– Vai, ce pacat! Cum s-a intamplat?
– Am pus pariu care din noi se apleaca mai mult pe fereastra. Si ea a castigat.
Banc: Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.
Banc: Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel…
pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema?
– O eroare "ID ten T", mi-a raspuns. Insa cum nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite, il intreb:
– O eroare "ID ten T"? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa.
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul.
Stateau odata trei lilieci si povesteau atarnati pe o creanga cu capul in jos…
Dintr-o data se ridica unul pe creanga in picioare, iar ceilanti doi discuta intre ei:
-Ce a patit asta ma?
-A lesinat…
Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau…
din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
– In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
– Ei… ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
– Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
– De ce?
– Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!
Un om de stiinta creeaza o super bomba ce o pune in Irak.
A doua zi la TV Irakul a disparut de pe fata pamantului.
Omul mai creeaza o bomba ce o trimite in Romania.
In urmatoarele zile la TV nimic.
Omul se hotaraste sa mearga in Romania unde se intalneste cu badea Gheorghe.
– Bade Gheorghe, n-ai vazut cumva ceva rotund, ca o portocala?
– Ba da.
– Si ce-ai facut cu ea?
– Am mancat-o.
– Si n-ai patit nimic?
-Nu.
– Doar cand mai trag cate-un vant mai dispare cate-un sat de pe fata pamantului.
Discutie la Radio Erevan:
– Anunţurile în ziare dau rezultate?
– Bineinţeles! Luni am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am şi fost jefuiţi.
O blonda intra in cabinetul medical si spune cu o voce foarte ragusita:
– Buna ziua!
– Buna. Dar ce aveti la gat? intreaba medicul.
– Margele! raspunde cu glas gros blonda, mirata.
Diferenta intre un optimist si un pesimist fata de luminita de la capatul…
tunelului:
Pesimistul vede intunericul, optimistul luminita si realistul vede trenul care se apropie.
Ce s-ar întîmpla dacă ciocănitoarea nu ar avea cioc?…
Toată ziua ar da cu capul în copaci.
-Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare…
-Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
-Da mamico, da' io statem in bratele lu' tata…
Tânarul homosexual îi marturiseste în sfârsit mamei sale faptul ca el este…
altfel. Mama foarte putin uimita îtreaba calma:
-Vrei sa spui ca tu iei în gura si sugi pu*ile la barbati care se f*t în cur cu alti barbati?
-Cam asa ceva, spune tânarul putin rusinat.
-Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu îti place mâncarea gatita de mine!…
Alinuta:
– Mama, pot sa-i tai o ureche lu’ tata?
Mama:
– Mai las-o zece-cincisprezece minute, sa fie fiarta bine!…
Un tanar recent casatorit nu stie ce sa faca in prima noapte cu sotia sa si se…
gandeste sa intrebe un doctor.
– Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toata rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu sotia mea….Nu am fost niciodata cu o femeie…
Doctorul nu stie cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau si imediat i-a venit ideea.
– Uite , hai aici langa mine si priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac si oameni.
Multumit de explicatii, tanarul pleca fericit.
Dupa doua saptamani se intalneste pe strada cu doctorul si il intreaba:
– Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
– Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot sotia in strada…
Un vultur se plimba pe cer cu vulturul copil.
Vulturul copil in intreaba pe tatal lui care dadea din aripi lejer, fal-fal, fal-fal…:
– Tati, tati! unde mergem?….Tata vultur nu zicea nimc.
Copilul vultur obosit si agitat:
– Tati, tati!!!!!! UNDE MERGEEEEM????…..
Tata vultur in fatza lui….lejer…fal-fal…fal-fal….nu raspunde nimic.
– Taaaaaaaaaaaaatiiiiiiiiii!!!! Taticule!!!! Tata!!!! Unde mergeeemmmmmm????
Tata vultur se uita intr-un final la el si raspunde dezinteresat:
….De-aiurea…
Care e diferenta între un avocat bun si unul prost?
Avocatul prost face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!
La spitalul 9 un nebun spala o pisica.
Doctorul il vede si ii spune:
– Nu mai spala pisica ca o sa moara!
La care nebunu:
– Nu o sa moara domn doctor.
Pleaca doctorul sa-i vada si pe altii si cand se intoarce il gaseste pe nebun plangand in hohote.
– Ai vazut ca a murit pisica ?
La care nebunu spune:
– Pai nu a murit ca am spalat-o, a murit ca am stors-o!
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot
ea:saru-mana, parinte!
el: buna,buna,buna,buna,buna,….
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
ea: saru-mana, parinte!
el:(rece si de sus): buna,buna!
la coltul strazii intalneste o babuta
ea:saru-mana, parinte!
el:mergi cu Dumnezeu, maica!
I: Care e definitia unui cuplu perfect?
R: Un barbat si o femeie despre care nu avem suficiente informatii.
