I: Care-i diferenta intre un politist si un tren?
R: Politistul are doar clasa I.
Banc: E sfarsitul lumii.
La poarta Raiului e Sfantul Pentru, in fata lui stand un american, un francez si un roman
Sfântul Petru îl întreabă pe american:
– 2×2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, intra-n rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe francez:
– 3×3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, intra-n rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe roman
– 2363×4457?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!
Banc: Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
Banc: Intrebare la Radio Erevan:
– M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
– Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
Dialog în tren:
– Mă bucur grozav că mă întorc la Braşov!
– Vă cred, Braşovul este un oraş foarte frumos!
– Ah, abia aştept să ajung!
– Da, însă cred că de data asta veţi fi foarte dezamăgit când veţi ajunge la destinaţie.
– De ce?
– Pentru că v-aţi urcat în trenul de Timişoara
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor…
o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
– Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
– Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!
Un student beat crita vine in camera sa de camin…
isi scoate un pantof si din toata puterea il arunca in perete. Din camera vecina se aude:
– In puii mei, e ora trei noaptea, ma lasi sa dorm!
Tipul isi scoate in liniste al doilea pantof, il pune langa pat si se intinde in pat. Brusc din camera vecina se aude:
– In mortii ma-tii, mai am mult de asteptat pana arunci si al doilea pantof?
Intr-o intersectie opreste un conducator auto strain…
Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist, pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune:
– Ai vazut, maica, omu' ala stia atatea limbi straine!
La care politistul:
– Si la ce i-a folosit?
I: Stiati ca Gheorghe Funar are sange de ungur?
R: Pe bara din fata de la Dacie.
Un ardelean la crâșmă:
– O litră de pălincă, vă rog !
– Aveți recipient ?
– Da' io ce's ?
Un tip sta la coada la supermarket cind deodata observa ca o blondina super…
sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
– Scuzati, ne cunoastem cumva?
– Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
– Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap in seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
– Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.
Era o vreme cind prin padure bantuia o saracie lucie…
Ce mai nu se gasea aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visind la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale…Erau 50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cind il fulgera un gind: Bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare…Hmm…daca imi zice sa-i dau 10 oua?" Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gand ii trecu prin cap:"Bine, dar daca imi cere 20?…Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?…Imi raman 20…Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine, dar daca imi cere 40 de oua …dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:
"Auzi ursule ,du-te si te impusca cu tigaia ta cu tot".
Femela tantar le spune copiilor sai:
– Daca veti fi cuminti la noapte, va duc maine la strandul de nudisti!
Gheo si Maria vin sara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului…
numai ce trece pe langa ei un motociclist.Maria priveste dupa el peste umar si urla:
-Gheooo!
-No, tu, fa, de ce tipi?
– Mi-e frica, Gheo! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
– D-apai, l-am vazut.
-Ma, Gheo, ma, n-avea cap!
-Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
-Gheooo! Nici asta n-are cap!
-Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist.Maria urla iar:
-Gheo! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Gheo statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
-Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
I : Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ?
R : Doamne, ce m-am imbatat…
