Ieri nevasta-mea mi-a spus ca ma paraseste…
pentru ca nu ma mai trezesc niciodata din bautura.
La dracu, oare cand m-am casatorit?!
Banc: Nepotul merge in vacanța de vară la sat.
După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate.
Bunicul scoate din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.
– Alege una.
Nepotul o alege pe aia cu celofan.
Bunicul său îi spune:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că este mai curată…!!
– Vezi tu dragul moșului, la fel e și cu fetele astea…
Banc: Un politist opreste un sofer in trafic:
– Ați băut?
– Nu..am mâncat salątă de varză cu oțet!
– Păi, și câtă salată ați mâncat?
– Patru sticle!
Banc: Nepotul meu tot ma batea la cap sa-i dau saniuta de Craciun…
Dupa doua guri a cazut lat!
Bulina merge la Bula si il intreaba: Daca ghicesti cate bomboane am la spate…
ti le dau pe amandoua!
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
– Repede dati-mi ceva pentru diarie, e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba,ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul ii spune:
– Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi .Cum va simtiti? La care domnul raspunde:
– Cacat, dar linistiiiiiiiiiiiiiiit!
In timp ce faceam dragoste cu secretara mea intr-o pozitie extraordinara a…
intrat nevasta-mea in birou:
– Nu poti sa-mi faci asa ceva!
– Stiu, i-am replicat, de-asta ii fac ei!
Un prieten ii spune lui Bula:
– Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam sa umblu pe la bordeluri.
– Si acuma?
– Acuma vreau…
Un ardelean, un moldovean, si un Bucurestean stau la masã, la un restaurant.
Chelnerul vine si spune :Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.Zice moldoveanul :Ce-i aia carne? Zice ardeleanul: Ce-i aia cã s-a terminat? Zice bucuresteanuls: Ce-i aia cã ne cerm scuze?
Doua babe stau de vorba. Prima o intreaba pe cealalta:
-Tatza Floare, tu ai luat pensia?
-Eeee, am luat o p…!
-Aaaa, ce proasta sunt, ca eu am luat pensia, cand puteam sa mai astept..
I: Ce e mic verde traieste la 2 m sub pamant si mananca pietre?
R: Micul verde mancator de pietre, care traieste la 2 m sub pamant.
I: Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra?
R: La 2 m c-o mananca micul verde, care traieste la 2 m sub pamant.
Doi ingeri zburau prin cer si unul din ei rupe linistea…
Cum crezi ca va fi maine ?
Celalalt ingeras : Hmm. . . Innorat
Ingerasul : In sfasit, sunt mort de oboseala.
sotia ,dupa o discutie aprinsa cu sotul ,conchide:
-si ,daca-ti inchipui ca plec la mama ,te inseli!dimpotriva, am s-o chem pe ea sa locuiasca vre-o cateva luni la noi!!!
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte…
arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!
– Unu: Scrie in carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata imi spune asta tot timpul.
