In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni…
aprinsi în mâna.
-Tommy, baiatule,ce-i cu tine, de ce esti asa de transpirat si agitat?
-Am alergat 5 km cit m-au tinut picioarele ca sa impiedic o bataie intre doi insi…
-Si ai reusit?
-Da, nu m-a putut prinde!
Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure.
Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
– O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
– N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma, cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
– Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde rautacios:
– Parchez unde vreau, da?!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice: − Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde: − Te-am vazut da-te dracu…
Un cowboy striga in fata bufetului:
-Care mi-a dezlegat calul?Daca in doua minute nu apare , fac ceva ce n-am mai facut.
-Ce?
– Ma duc pe jos acasa!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.. Intr-o zi…
o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe limita dintre ei. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice: mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok, zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine. Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine: hai Vadime, acum e randul tau.
– Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
– Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier…povestea un…
batranel nepotului sau.
– Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
– Nu, baiete…raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
I: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
R: 999 ursi albi.
Doi prieteni se intalnesc pe strada:
– Ia te uite pe cine vad! Sa ma crucesc, nu alta! Am crezut ca ai murit!
– Ce te-a facut sa iti inchipui asta?
– M-am intalnit cu niste amici, la o sueta si toti te-au vorbit numai de bine…
Un politist patrula.Vine un copil si-i zice
– Nenea politistu!
– Da.
– Cat e ceasul!
– 2: 45!
– La 3 fix sa ma pupi in fund…
Si fuge. Politistul alearga dupa el.Dupa un colt da de un ofiter superior.
– Unde alergi asa, mai Ioane?
– Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
– Da' e abia 2: 45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
7 asemanari intre calculatoare si femei:
1) Nimeni in afara de creatorul lor nu le intelege in totalitate.
2) Te streseaza la culme cand le explici ceva si nu pot sau nu vor sa inteleaga (sa urmeze comanda).
3) Au o gramada de memorie si totusi nu vin cu nici o idee buna singure.
4) Intotdeauna apare un model mai bun.
5) Chiar si cele mai mici greseli raman stocate in memoria interna pentru a iti aminti mai tarziu.
6) Daca “dvd-ul” tau are un virus fii sigur ca si ele o sa il ia.
7) Cel mai bun motiv pentru a avea un computer / o femeie este ca poti sa te "joci"
– Ce te supara cel mai tare, bade?
– Muierea, domn’ doctor.
– Dar io, amu am venit la dumneavoastra pentru reumatism.
O femeie povesteste alteia:
– Acum o saptamana aud soneria si deschid. Un tanar corpolent ma intreaba daca sotul este acasa. Eu ii raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus in dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta in fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita… pentru ca nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la barbatul meu?!
Trei moldoveni, care s-au mutat la oras se intilnesc dupa o perioada de timp…
pentru a-si impartasi experientele.
Primul moldovean:
– Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un capat in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos…
Al doilea moldovean:
– In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
Al treilea moldovean:
– Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Doi nebuni dormeau in acceiasi camera. Pe la 2 noaptea unu suna la conducerea…
spitalui 9 si zice:
– Domnule, colegul de camera nu ma lasa deloc sa dorm!
– Ce va face?
– Se pune pe masa si zice ca e veioza!!!
– Si ce va deranjeaza ?
– Domne, da eu nu pat sa dorm cu lumina aprinsa!!!
