Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul…
o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
– Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
– Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura…
Banc: Profesorul: Ce au spus indienii când a debarcat Columb în America?
Elevul: Bine ai venit,Cristofor Columb! Suntem foarte bucuroși că ne-ai putut descoperi!
Banc: Doi tipi discuta:
– Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da' ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Tu te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
– Da, si?
– Nenorocirea e ca nu cade.
Banc: Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
Un cuplu de proaspăt căsătoriți petreceau prima noapte împreună…
distrându-se până în zori.
Dimineata, el se duce la duș și, neavând prosop, o roagă pe tânăra soție să-i aducă unul.
Aceasta, când deschide ușa și-l vede prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită.
Arătând spre mijlocul lui întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?
Soțul, vizibil rușinat:
– Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atât de bine azi-noapte!”
Soția:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?
PS sta e un banc din perioada în care femeile se căsătoreau "cinstite"
S-a dus un țăran din sat să vadă Bucureștiul.
Fiindu-i foame, a luat omu’ cu 1 leu o pâine și a mâncat-o.
După o oră, ca tot omu’, vrea să meargă la WC.
Hop, paznicul:
– Plătiți 2 lei intrarea!
La care țăranul replică:
– Uite al dracu’, mâncai de 1 leu și mă cac de 2!?
-Sofer, opreste!
_Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti
-Farurile merg?
-Da, sa traiti
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa triti!
-Telefon mobil nu ai…
-Nu, sa traiti
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti
-Nu ai baut…
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un bic obosit…
I: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
R: Ca sa zica ca au incalzire centrala.
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o
injura: "Sugi pp**a".
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu,
aici, sa vada toata lumea!".
Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.
Intrebare:
– De ce e Bulă vegetarian?
Răspuns:
– Pentru că maică-sa a fost o poamă şi l-a făcut din flori!
Stiti de ce au politistii mantalele despicate pana la brau?…
Ca sa-i pupe in cur toti aia care fac bancuri pe seama lor.
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al…
lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar.
Zis si facut.
Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
Bula se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se duca cu mana goala ii…
cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion.Langa el se aseaza o maicuta.La un moment dat el adoarme.Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni .Maicuta uimita il trezeste , si ii spune:
– Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!
I: Ce au in comun un ginecolog si un pizza boy?
R: Amandoi o pot mirosi dar nici unul nu o poate manca!
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
– Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă:
– Bine. Hai spune.
Bulă:
– Mama ta ştie că eşti prost?
Suna o persoana la Teleshopping: -Buna ziua, cu ce pot sa va ajut? -Multumesc…
cu nimic. Doar ma uit.
Sotia ii spune sotului:
– Ai vorbit in somn!
– Si ce te miri?! E singura ocazie cand pot deschide si eu gura…
– Tu esti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
– Eu!
– Măi! Tu esti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
– Eu sînt!
– Ei! Tu esti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
– Nu, aia-i soră-mea!
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul.
