John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi
poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie.
O frumoasa !
Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John
banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE ….
sau NU TE ….
cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag, mama"
Banc: – Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
– Sincer sa fiu doamna – nu.
Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
Banc: Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin…
Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile:
din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare.
Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
– Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb:
cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta.
Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
– Foarte simplu, parinte.
Femeile imi spuneau:
"Ce tragedie cumplita!
", iar eu spuneam "Asa este…".
In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam:
"Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata.."
Banc: Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacra, o repar.
Dumneata concentreaza-te acolo !
…
– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă…
îmi zice soacră mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.
Mama către fiică:
– Prietenul acesta al tău, așa de tare nu-mi place, încât eu aș fi fericită să-i fiu soacră.
Un tip merge la doctor si acesta ii spune ca suferin de o boala incurabila mai…
are doar 6 luni de trait.
Auzin aceste tipul raspunde:
-Atunci pentru ultimele luni de viata ma voi muta la soacra-mea!
Auzind aceste doctorul stupefiat:
-De ce omule?
Nu ai alceva mai bun de facut?
-La soacra-mea in casa 6 luni imi vor parea o vesnicie…
– Vecine, câinele tau mi-a muscat pâna acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze.
Câinele asta e incorigibil.
Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!
…
O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde e cartea acea:
"Cum sa traim pana la 140 de ani"?
– Da, tocmai am aruncat-o……
– De ce?
– Incepuse maica-ta sa o citeasca!
Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in
fantana.
Ginerele sare si o scoate de acolo.
A doua zi se trezeste in fata
casei cu o Dacie si un bilet:
"Bine faci, bine primesti !
Semnat:
Mama
soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu.
Iar se arunca soacra in fantana
si asta si el o scoate de acolo.
A doua zi se trezeste in fata casei cu o
motocicleta si un bilet:
"Bine faci, bine primesti !
Semnat:
Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin.
Se arunca mama soacra in fantana,
da' asta isi zice:
"Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta
mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ?
O bicicleta ?
Mai bine o
las dracu' acolo in fantana".
A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in
fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti !
Semnat:
Tata socru".
– Ce freza i se potriveste unei soacre???
– Freza cu carare pe mijloc…facuta cu barda…
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule!
Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam!
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule!
Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
– Aaaaaaa!
!
!
La care un tip din multime:
– Ce tupeu avea!
Ati vazut cum se tinea, bestia?!
Un on era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:
– Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!
Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla.
– Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie.
Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:
– Ma, tu nu azi cand te strig?
Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde:
– Intai munca si apoi placerea, asa e in viata…
Pe aeroport, un avion plin de soacre s-a prăbușit.
La aeroport toți ginerii sunt fericiți, doar unul plânge.
Ceilalti il intreabă:
– De ce plângi?
Era o femeie cumsecade?
– Nuuu, a pierdut avionul!
La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…
