Judecătorul :
– Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o Iovi cu tractorul pe soacra dumneavoastră?
– D'apai domnule dragă, stiam că suferă cu inima si n-am vrut să o bag în sperieti!
Banc: La tribunal, judecătorul către invinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni! Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.
Banc: Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda…
Avocatul incerca sa intre in vorba cu ea:
– Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu sti imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa.
– Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu sti imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 50$! Blonda accepta in sfarsit.
Avocatul:
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta in baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toti prietenii. In sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 50$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
– Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide geanta si ii da o hartie de 5$.
Banc: Un banc care imi aduce aminte cum este politica si cum te duc de nas…
politicienii, fara sa minte de multe ori. Doar modul in care spun adevarul te induc in eroare.
Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea 8 copii.
Într-o zi acesta i-a spus soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea.
Când proprietarul l-a întrebat dacă mai are alți copii, acesta i-a răspuns:
– Ceilalți 7 sunt în cimitir cu mama lor.
Avocatul a obținut chiria, după care îi spune fiului său:
– Vezi? Nu are rost să minți. Trebuie doar să folosești cuvintele potrivite.
Puștiul a devenit …politician.
La tribunal:
– Bun, divortați, dar aveți 3 copii. Cum îi împărțiți?
Femeia:
– Mai facem unul!
Sotia îi scrie avocatului ei:
”Domnule avocat! Vă scriu, pentru a vă ruga să-mi acordați atât sfatul cât și sprijinul dumneavoastră.
Ieri de dimineată am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor.
Cu toate că era abia scoasă din service, la 2 km de casă, mașina s-a oprit brusc și nu am mai reușit s-o repornesc.
M-am întors acasă pe jos să-i cer ajutorul soțului meu.
Când am intrat în dormitor, l-am găsit pe soțul meu în pat cu o vecină. Ce acțiuni ar trebui să întreprind pentru divorț?”
Sosește răspunsul avocatului:
”Stimată doamnă. Vă pot acorda sprjinul meu doar pentru a da în judecată service-ul unde ați avut mașina la reparat.
Întucât defecțiunea masinii a fost cauza celor întâmplate nu puteți să-l învinuiți de nimic pe soțul dumneavoastră.
Vina de a vă întoarce acasă să-i cereți ajutorul pentru defectarea mașinii vă aparține și ar trebui să-i cereți scuze. Soțul dumneavoastră nu e mecanic!!
Un client intreaba avocatul:
Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: bineinteles… care este a doua intrebare?
Într-o sală de judecată are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.
La un moment dat, sotia care era în divort, spune:
– … pe lângă toate celelalte, sotul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
– Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie sotia cuvintele si dă foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:"Fa curvo, hai să ne f**em", se îngrozeste si dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemultumită că a fost deranjată de la activitatea ei "culturală", ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix si îi scrie răspuns avocatului: " Azi nu pot, hai mâine!"
Un tip ii povesteste prietenului sau:
– M-am despartit de sotia mea de comun acord: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
– Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
– Pe acestea le pastreaza avocatul…
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră…
un bețiv exclamă către judecător:
– Să mă pupi în fund!
– Afară!!!
– Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Un avocat îl sună pe guvernatorul unui stat american la o oră destul de târzie.
– Domnule guvernator, judecătorul Jameson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.
– Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
– Păi, poate aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui.
– Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
Un om merge la bar cu un crocodil sub brat.
Omul: – Chelner! Serviti si avocati?
Chelnerul: – Da. Normal.
Omul: – Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu…
La divort:
– Motivul divortului?
– Neînțelegeri religioase.
– Adica?
– Pai eu sunt crestin, ea e Satana!
La tribunal.
– Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
– Da, inculpatul mi-a spus că îmi dă 5ooo euro!
Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!
– Sigur ca sunt acasa!
– Atunci, porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!
