La divort:
– Motivul divortului?
– Neînțelegeri religioase.
– Adica?
– Pai eu sunt crestin, ea e Satana!
Banc: – Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
– Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
– Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa, îmi dau prezervative…
Banc: – Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
– Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
Banc: -Fata, ce greutate ai?
-E un secret.
-Hai te rog… Macar primele 2 cifre.
– Ce inseamana cand iubesti o femeie?
– Ca esti indragostit
– Ce inseamna cand iubesti doua femei?
– Ca esti casatorit!
– Ce inseamna cand iubesti trei femei?
– Ca iti permiti!
La doctor:
– Suferiți cumva de vise er*tice?
– Nu sufăr doamna doctor .. chiar îmi fac plăcere.
Doi iubiți stau de vorbă dimineața la cafea:
– Iubitule, toată noaptea m-ai strigat ”Elena"!
– Iubito, n-o să crezi dar toată noaptea am visat că eram Ceaușescu.
O blondă se laudă unei prietene:
– Dragă, am terminat puzzle-ul ăla cu harta lumii în doar două săptămâni!
– Și e mult sau puțin? întreabă prietena.
– Păi, pe cutie scria: „între 2 și 4 ani”!
– Alo!? Compania de apă?
– Da!
– Auziți? Din robinet, curge apă?
– Da! Sigur! Dar cum altfel?
– Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!
Georgel se intalneste dupa ceva timp cu Costel care trage plictisit dintr-o…
tigara:
– Costele, pe unde-ai umblat?
– Am fost intr-o clinica unde-ti taie cheful de fumat.
– Pai eu vad ca fumezi
– Da, dar fara chef …
Citește și alte bancuri amuzante din categoria Bancuri cu barbati
Un politist opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei…
Politistul ii zice:
– Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat toata ziua.
– Pai am venit cat de repede am putut!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
– Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
– Sa raspunda cel din ultima banca.
– Bula, raspunde frumos! – zice profesoara …
– Pai incep sa alerg catre un copac.
– Dupa aceea ce faci?
– Ma urc in copac.
– Si daca ursul se urca si el pe copac?
– Ma sui pina in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
– Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
– Sar din copac.
– Si daca sare si ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Si daca alearga si ursul dupa tine?
– Ma urc in copac.
– Si daca se urca si el pe copac?
– Atunci ma sui pina in varful copacului.
– Si daca se suie si el pina in virful copacului?
– Mai du-te in * *, tu tii cu ursul?
Antrenorul STELEI isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra RAPIDULUI…
Nimeni n-are chef, si la un moment dat NICOLITA zice : – Baieti, joc eu singur contra rrapid, voi mergeti in club, OK?" Mai toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru STEAUA, gol NICOLITA in minutul 5! Veselie ! Ei sting TV-ul si iar se pun pe baute… Dupa 90 minute pornesc TV-ul si… "rapid 1 – 1 Steaua, gol Moldovan, minutul 55." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICOLITA, disperat, cu capul in maini… – Ce s-a intamplat, mai BANELE ? – Baieti, imi pare sincer rau, s-a intors Ghionea pe stadion, si Carlos culegea floricele
– Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți…
L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.
Care este diferenta intre o foarfeca si o blonda?
Foarfeca are o limita pana unde se poate deschide!
Un taran avea doi cai, unul negru si inca unul alb.
Sa-i deosebeasca, unuia i-a taiat coada.
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?
Izbaviti de talanguta
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.
O batarana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane,te poti imbolnavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, dar isi vedea de treaba lui…
Se plimba iepurele prin padure cand ajunse la intersectie si se intani cu…
cangurul.
Acesta il cheama la el si ii zice:
-Unde ti-e basca bai?
-N-am, zice iepurele.
Cangurul il ia la bataie, pumni – picioare pe iepure de numa-numa.
Scena se repeta si iepurele furios se duce la urs, care ii era cumatru. Ajunge la el si ii spune:
– Uite ma care-i treaba, de fiecare data ma intalnesc cu cangurul si ma ia la bataie ca nu am basca!!
Hai cu mine sa il pot bate si io… Zis si facut. A doua zi iepurele, smecher, il asteapta pe cangur si cand apare ii zice:
-Hai mah fraiere pana aici!
-Unde ti-e basca ma? zice iepurele.
-N-am!!!!! La care iepurele il ia la bataie pe cangur…..
O tine el asa o satamana si se hotareste sa-l intrebe si altceva ca deja ii era tarsala sa il bata tot pe acelasi motiv.
Si ii zice ursului:
– Ma, maine il cer o tigara.
– Si daca are? (zice ursu).
– Ii cer cu sau fara filtru ca nu stie. Ii cer si foc daca trebuie, ca asta sigur nu o sa stie.
– Si daca are?
– Ii cer bricheta sau chibrit…
Vine ziua cand se intalneste cu cangurul si ii zice:
-Vino aici fraiere si da-mi o tigara!?!
Cangurul: Cu sau fara filtru??
Iepurele nervos: Cu filtru dar da-mi si un foc!?!
Cangurul: – De la bricheta sau de la chibrit???
Iepurele si mai nervos ca niciodata ii zice:
-Da unde pizda matii ti-e basca mai????
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani!…
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari: in pat – 100$, pe canapea 50$, pe podea 25$. O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$! Si intreaba usor jenat:
– In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde:
– Nu fi naiv, de 4 ori pe podea!
