La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata!
Banc: Nevasta-mea:
– Nu-i asa ca-ti place la nebunie cand cumperi ceva si primesti inca unul bonus ?
– Ba daaaa, ii raspund… Esti la cumparaturi ?
– Nu, am nascut gemeni.
Banc: Concurs de admitere la facultatea de istorie…
Intră primul candidat la proba orală.
– Numele, profesia părintilor.
– Itic, mama directoare, tata ambasador.
– Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
– Păi … Cred că în 1907.
– Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
– Numele, profesia părintilor.
– Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.
– Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
– Parcă 10.000 .
– Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
– Numele, profesia părintilor
– Bulă, mama gunoieră, tata somer .
– Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani .
Numele si adresa fiecăruia .
Banc: Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– Ba Gheorghe,stii ca ti-a murit soacra?
– Ba Gheo, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Era razboiul dintre Stefan cel Mare si Mahomed…
Ziua luptau si noaptea faceau pauza. Dupa multe lupte, Stefan si Mahomed se hotarasc sa faca pace. Singura problema era ca in tabara lui Stefan era un tigan care noaptea mergea la cortul lui Mahomed si il injura.
,,Muie ma Mahomed, muie"!, dupa care repede se intorcea in tabara sa.
O nopate, doua, pina cand se enerveaza Mahomed si merge laStefan:
– ,,Ma Stefan, eu vreau sa incepem razboiul din nou".
– ,,De ce ma?,,
– "La tine in tabara este un tigan care vine noaptea si ma injura. Eu m-am saturat. Vreau sa incepem razboiul."
,,Mai, tu esti prost? Pentru un tigan vrei sa mai moara atitia oameni? Du-te si injura-l si tu."
Sta Mahomed, se gindeste si zice:
– ,,Bine, ma duc."
Seara, Mahomed statea ca pe spini, abia astepta sa vina noaptea sa mearga la tigan sa-l injure.
Vine noaptea, se duce Mahomed la cort la tigan si zice:,,Tigane, ma tigane!"
– ,,Cine-i ?" intreaba tiganul.
– ,,Mahomed", raspune acesta.
– "Muie ma Mahomed, muie"!
– Cine e?
– Politia!
– Si ce vreti?
– Sa vorbim!
– Cati sunteti?
– Doi.
– Pai vorbiti intre voi.
Azi-noapte pe la 3 AM, dragoste nebuna la vecinul din spatele casei.
Vara, 6 m intre case, geamuri deschise … framantari, gemete … Intelegeti voi.
Baiat cu obraz, astept sa termine numarul si ii dau mesaj:
– Florine, bre, felicitari pt anduranta, da inchideti si voi geamurile tata ca geme Maria de treziti toata strada.
Primesc mesaj inapoi:
– O omor, eu sunt la munca …
Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il pipaie pe cel de langa el si zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit?
– In 70′ zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit?
– Pai in 90′, dar si atunci se manca inca sanatos.
– Da se vede ca si tu ai oase tari…calciu… ce sa mai.
– Cand ai zis ca ai murit? il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
– Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri.
Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir, si am crezut ca proprietarul e mort.
Pentru ca un betiv facuse o fapta buna, a fost chemat la Dumnezeu:
– Ca rasplata iti dau voie sa-ti alegi boala de care vrei sa suferi la batranete. Ce preferi, Parkinson sau Alzheimer?
– Pai as vrea Parkinson, Doamne.
– De ce tocmai Parkinson?
– Pai? mai bine pierd cateva picaturi decat sa uit unde am pus sticla.
-CARE ESTE DIFERENTA INTRE O VACA ALBA SI UNA NEAGRA?
-VACA ALBA FACE:MUU,IAR VACA NEAGRA FACE:MUU,MAN!!!!
Incendiu într-un hotel.
Toți urla:
– Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!
La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și un tip beat mort striga:
– Iar în camera 32 doua beri!
Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura…
dar la un moment dat aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
– Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
– Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
– Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
– Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus…
Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit.
– Ce ai facut, intreaba parintele.
– Am luat-o… in mana.
– Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel
mai indepartat riu de sat si te speli.
Zis si facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie in biserica, iar parintele il
intreaba pe diacon unde sunt.
Diaconul raspunde:
– La riu, se spala pe maini.
– Dar preoteasa, intreaba parintele.
– Face gargara!
