La miezul noptii un politist surprinde un individ suspect carand doua…
geamantane imense.
-Spune-mi, ce duci in valizele alea?
-Ca sa fiu sincer, nu stiu nici eu inca!……..
Banc: Cum se salutau vechii daci:
– What's up, dac?
Banc: Profesorul:
– Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula:
– Tata…
Banc: Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta…
Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
– Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
– Care tu, Marie?
– In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in cur si ma doare!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala…
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
– Ce fac bărbații însuraţi?
– Regretă.
Era pe timpul apartheidului în Africa de Sud…
În cele din urmă se aprobă ca organizaţia Crucii Roşii mondiale să viziteze o închisoare, bineînţeles plină ochi cu negri bantu. Doamnele de la Crucea Roşie au inspectat şi infirmeria închisorii şi acolo au văzut trei negri mititei care erau cu gâtul, mâinile şi picioarele în ghips şi îl întrebară pe primul:
– Domnule, ce s-a întâmplat?
– Traversam strada pe o trecere de pietoni, când aud că vine în viteză un merţan condus de un alb şi mă loveşte de am spart parbrizul şi am intrat peste el înăuntru şi apoi am fost condamnat la închisoare pentru că am intrat în autoturism prin efracţie. Îl întrebară şi pe al doilea:
– Dumitale ce ţi s-a mai întâmplat?
– Pe mine aşa tare m-a lovit un alb cu merţanu pe trecerea de pietoni că am spart parbrizul, am tranzitat interiorul maşinii şi am ieşit prin lunetă şi bineînţeles că am intrat la răcoare mai mult decât colegul pentru că mi-au zis că am intrat prin efracţie şi am ieşit prin efracţie. La al treilea:
– Domnule, dumneata ce-ai mai păţit? (ăsta avea mâini, picioare, gât în ghips şi era înfăşurat tot în bandaje).
– Pe mine când m-a lovit un alb cu maţina pe trecere de pietoni, am intrat prin parbriz, am ieşit prin lunetă şi nu s-a săturat, a frânat, s-a dat jos, a venit la mine şi mi-a înfipt un cuţit în spate după care am fost condamnat fiindcă am intrat prin efracţie, am ieşit prin efracţie şi culmea, pentru port ilegal de armă.
(2)
Sotul 6: de la Finante si Administratie, credea ca
stie cum, dar nu era sigur ca e chiar treaba lui;
Sotul 7: lucra in marketing. Chiar daca avea un
obiect, nu stia cum sa-l amplaseze;
Sotul 8: psihiatru, nu stia decit sa vorbeasca despre
asta;
Sotul 9: ca ginecolog, nu facea decit sa se uite;
Sotul 10: era pasionat de timbre, tot ce facea nu era
decit sa…. Ei, de asta chiar mi-e dor!
Dar acum m-am maritat cu tine si chiar sint destul de
excitata!
– Bine, spuse sotul, dar de ce m-ai luat pe mine?
– Cum “de ce”? Pai esti avocat, nu? De data STIU ca o
sa ma… nenorocesti.
Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine…
Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă fut!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…
La tribunal.
Judecatorul – Inculpat, e adevarat ca acum 2 zile ai furat o cisterna plina cu vin?
Inculpatul – Da, e adevarat.
Judecatorul – Si ce ai facut cu ea?
Inculpatul – Am vandut-o.
Judecatorul – Pai si cu banii ce ai facut.
Inculpatul – I-am baut!
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure si la un moment dat ce vede el?
Ursul spaima padurii! Se apropie iepurasul timid, mut de admiratie in fata regelui padurii si ii zice ursului:
– Ursule de ce ai tu gura asa de mare?
– Pai ma ca sa pot manca mult.
Peste vreo doua zile iar se intalnesc cei doi si iar iepurasul il intreaba pe urs:
– Ursule de ce ai tu labele asa de mari?
– Pai ma ca sa pot darama orice copac de pe aici si sa ma pot bate cu oricine.
Peste alte cateva zile iar se intalnesc cei doi:
– Ursule dar de ce ai tu acum ochii asa de mari?
– Pentru ca … ma cac fraiere!
Intra un oltean intr-un bar si ii spune la barman:
-Daca ridic masa aceasta fara sa ating si fara sa se miste , dai o sticla de Vodka?
-Sigur dar sa te vad cum o faci pe asta!
Se concentreaza tipul si masa incepe sa se ridice!
-Sa fluiere cineva! Spune tipul.
Se aude un fluierat si masa se lasa jos.
Vine a doua zi din nou.
-Daca ridic masa aceea de biliard fara sa o ating si fara sa misc dai 2 sticle de vodka?
-Da , dar sa te vad!
Zis si facut.Se ridica masa si din nou fluiera cineva sa se lase jos.
Vine a treia zi .
-Daca i-o scol mosului acela dai o lada de vodka?
-Le-ai facut pe toate celelalte dar pe asta nu o poti!
Se concentreaza, se concentreaza si incepe sa i se scoale mosului. La care mosul scoate doua pistoale si zice:
-Sa va puna pe vreunu dracu sa fluierati ca va impusc!!!
– Mama, mama, ce o sa fiu eu cind o sa fiu mare?
– Nimic.
– De ce?
– Pai ai SIDA!
-Care este culmea matematicii?
-Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.
1. Cea mai scumpa femeie – Jennifer Lopez…
care si-a asigurat corpul pentru un miliard de euro, la o companie de asigurari din New York.
2. Cel mai scump film – "Titanic", al carui pret de productie s-a ridicat la peste 200 de milioane de dolari.
3. Cea mai scumpa reclama – in 2002, firma Pepsi a invitat-o pe cantareata Britney Spears sa realizeze un clip publicitar la cunoscuta bautura racoritoare. Pentru videoclipul de 90 de secunde, compania a scos din buzunar 7,53 de milioane de dolari.
4. Cea mai scumpa calatorie – omul de afaceri american Dennis Tito si milionarul sud-african in IT Mark Shuttleworth au platit cate 20 de milioane de dolari fiecare pentru un zbor spatial.
5. Cea mai costisitoare campanie electorala – acest record il detine Michael Bloomberg. In timpul alegerilor pentru postul de primar al New Yorkului, in 2001, fiecare vot din cele 744.757 l-a costat 86,10 euro, aceasta fiind cea mai scumpa campanie electorala inregistrata vreodata.
6. Cel mai scump oras – nicaieri viata nu este mai scumpa ca la Tokyo.
7. Cel mai scump autoturism de serie – Modelul Maybach 62,
cel mai scump autoturism de serie din lume cu un cost de productie de numai 360.000 de euro.
8. Cea mai scumpa incaltaminte – pantofii cu toc-cui, marca Stewart Wiseman, impodobiti cu 642 de rubine, la pretul de 1,6 milioane de euro perechea.
9. Cel mai scump pranz – David Einhorn (seful companiei Greenlight Capital) a cumparat cu 250.100 de dolari dreptul, in cadrul unei licitatii, de a lua masa de pranz cu febletea sa, miliardarul Warren Buffett.
10. Cel mai scump tablou – panza "Masacrul inocentilor" a lui Rubens, vanduta in 2002, la o licitatie, contra sumei de 73,5 milioane de dolari.
11. Cele mai scumpe tigari – marca Treasurer, la pretul de 24 de euro cutia.
12. Cei mai scumpi cartofi – Copt La Bonnotte, din Franta; se comercializeaza la 500 de euro/kg.
13. Cea mai scumpa cafea – Copt Kopi Luwak, din insula Sumatra; 50 de grame costa aproximativ 75 de dolari.
14. Cel mai scump costum – costumul astronautilor americani; costa in jur de un milion de dolari.
15. Cel mai scump hotel – Burj Al Arab din Dubai; cea mai modesta camera costa 770 de euro pe noapte, iar o extravaganta de o noapte in apartamentele regale va va usura de nu mai putin de 7.700 de euro.
16. Cel mai scump stadion – Stade de France, situat nu departe de Paris. Aici, in 1998, nationala de fotbal a Frantei a castigat campionatul mondial. Constructia arenei a costat 460 milioane de euro.
17. Cea mai scumpa actiune – o actiune la bursa a firmei americane de investitii Berkshire Hathaway se ridica la peste 64.000 de euro.
18. Cel mai scump fotbalist – Zinedine Zidane. In 2001, jucatorul francez a trecut de la Juventus la Real Madrid pentru suma-record de 68,7 milioane de euro.
19. Cel mai scump sutien costa 12,5 milioane de dolari si a fost purtat de fotomodelul german Heidi Klum.
20. Cea mai scumpa marca – Coca-Cola, apreciata la 68,9 milioane de dolari, adica 60% din costul firmei.
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!
O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz…
tintuind cu privirea un tanar :
– Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
– Curva batrana!
– Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".
-Bula, tu crezi in reincarnare?
-Cred, si asta ma ingrijoreaza!
-De ce?
-Pai, ce o sa ma fac daca, dupa ce o sa mor, o sa ma reincarnez intr-un caine, iar nevasta mea intr-un purice?
– Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma sperii
sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!
– Ti-a spus cineva cat esti de frumoasa?
– Nu
– Asta ar trebui sa iti dea de gandit!
