Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
– Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
– Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca
nu se face…
– Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
– Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el
acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
– Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
– Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene…
Banc: Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi…
La un moment dat aude o voce domoala soptind: "Iisus te vede". Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute. La un moment dat, vocea sopteste din nou: "Iisus te vede". Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusca. Il intreaba pe acesta daca el a fost cel care a vorbit si papagalul ii raspunde ca da. Il intreaba pe papagal care-i este numele si acesta raspunde: "Moses". Hotul il intreaba contrariat: "Ce fel de oamnei isi botezeaza papagalul Moses?", la care papagalul raspunde: "Acelasi fel de oameni care isi botezeaza si pit bull-ul Iisus".
Banc: Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un…
bilet pe care scria:
"10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si vrea sa loveasca cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:
– "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Banc: – Cainele tau musca?
– Niciodata!
– Atunci, cum mananca?
I: De ce are maimuta narile mari?
R: Pentru ca are degetele groase.
– Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii…
se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.
– Şi soţia ta ce zice?
– Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister.
UN PURICE IN CALDURI ZARESTE O ELEFANTICA PE MARGINEA UNUI RAU…
REPEDE EL SARE PE ELEFANTICA DAR IN ACELASI MOMENT ELEFANTICA ESTE MUSCATA DE UN CROCODIL :Aaaa!Aaaaa!PURICELE INCEPE SA STRIGE DE PE SPATELE ELEFANTICAI:"ASA ,TARFA, ZBIERI!"
Catelul intreaba un cal
-Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?
Calul zice:
– Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?
La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu…
înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
– Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
– Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
Un tîntar îi spune mamei sale:
– Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă…
– La operă? In nici un caz!
– Ba eu mă duc, orice ai zice!
– Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
– Nu, orice ai zice, eu plec!
– Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze…!
Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
– Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
– Vreau si eu un cui.
– Pleaca dracu'! Am inchis!
– Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
– Pai tu ce-ai face in locu' meu?
– Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
– Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
– Ce dimensiune sa aiba?
– Pai vreo 5 centimetri.
– Nichelat, inoxidabil sau normal?
– Pai…normal!
Si iepurele:
– Avem! Da' iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?
– Fiti amabil, am cumparat acum o saptamîna din acest magazin un vas de…
fildes, pe care l-am daruit sefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit si a dat cu el dupa mine, spunînd ca nu e fildes, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamna ca exista deja elefanti cu colti artificiali!
Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata…
un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
– Incredibil! Cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
Elefantica se casatoreste cu soricelul si in prima lor noapte elefantica se…
impiedica si pica in ciotul soricelului si incepe sa se vaite, soricelul o consoleaza :
– Lasa, draga, stiu ca prima oara doare!
Mistrețul furios își cumpăra o bicicletă și se dă cu ea prin pădure.
Iepurașul, fugind pe lângă el, ii tot striga:
– O să cazi! O să cazi!
Mistrețul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade intr-o groapă.
Iepurașul, vesel:
– Vezi, ți-am zis eu c-o să cazi!
Mistrețul ii răspunde:
– Parchez unde vreau, da!?
