Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
– Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
– Da.
– Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
– Da. Ion, se uita la Maria, si zice:
– Buna, Maria!
Banc: Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
– Nu stiu, eu inca platesc…
Banc: Cica o data s-a dus Bush la rusi in vizita… Acolo…
Gorbaciov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus :
– Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti…..
– Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Bush sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru…De acolo iese un negru si-l bate pana la singe…
Bush:
– Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Bush… Bush il baga intr-o camera si ii spune : – Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbaciov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
– Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.
Asa ca a apasat. Apasa odata , nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el: a vrut sa ma fraiereasca… Il cheama pe Bush si-i spune:
– Vreau acasa la Moscova !
Bush:
– Care Moscova ?
Banc: LITERA "P"
– Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu "P"?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cit ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterole, parfait ( parve..).
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara ?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !
– POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
– Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Intr-un tren: un american,un japonez si un roman.
Americanul:La noi intra dimineata camionul plin cu vaci pe poarta fabricii si seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:La noi intra dimineata camionul plin cu nisip pe poarta fabricii si seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul: Aste-s fleacuri.La noi se apuca dimineata echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool si la pranz sunt cu totii manga.
Un american este intrebat:
– Ce faci daca vine sfarsitu lumii?
Americanul raspunde:
– Ma mut in Romania ca ei sunt in urma cu 100 de ani.
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii…
Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
– L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
– Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
– Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata.
Merge la el si il intreaba:
– Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta?
Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
– Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
-De ce a facut Dumnezeu mai intai pe barbat?
-Pentru ca a facut intai ciorna!
Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce eşti supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”mâncare gratuită” şi a apelat numărul acela…
– Păi, şi?
– Şi a sunat telefonul ei din bucătărie!
Bulă se duce la pește ca omul și hop – prinde peștișorul de aur.
Scoate peștișorul capul din galeată și-i spune lui Bulă:
– Dă-mi drumul că dacă mă cruți îți indeplinesc trei dorințe.
Bulă mirat ii dă drumu și peștișorul îl intreabă care e prima dorință:
– Vreau să am un cap de elefant.
Ii face peștișorul un cap de elefant după care îi spune:
– Zi-mi a doua dorință.
Bulă:
– Vreau să am un gât așa lung de girafă.
Ii face pestisorul un gât de girafă după care il intreabă de a treia dorință.
Bulă, arătând deja ca vai de capul lui:
– Vreau să am și niște picioare de struț..
Îi face peștișorul picioare de strut.
Acum peștișorul mirat din cale afară îl întreabă:
– Dar bine măi Bulă, de ce ai avut dorințele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, mașini, femei, iar tu te-ai deformat in halul ăsta…
La care Bulă, bălăngănindu-se intr-una, clătinându-și capul de elefant pe gâtul de girafă și picioarele de struț răspunde mirat:
– Aaaa, hai mă, păi se putea și din astea?
Un bărbat incearcă să agațe o tipă:
– Ce frumoasă ești. Unde ai fost toată viața mea?
– Am strâns bani pentru operație. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte?
Culmea ghinionului la cocalari: sa ai bilet la concertul lui Guta si sa ai…
lantul de aur la amanet.
Doi ciobani stăteau de vorbă şi îşi povesteau aventurile amoroase…
Unul dintre ei zice:
– No, vezi tu copacul cela? Acolo am facut amor cu una tânără și frumoasă…
– Aşa, mă?
– Aşa, şi era şi mă-sa de faţă.
– Aşa, mă? Şi mă-sa ce-o zis?
– Beheeheee…!
– Ospatar, ce-mi recomanzi azi?
– Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata, clatite flambate si inghetata flambata.
– Ce Doamne iarta-ma, aici totul se serveste flambat.
– De obicei nu, domnule, dar azi bucataria e in flacari.
Bulă avea o grădină de pepeni.
În fiecare zi, observă că un hoț îi fura din pepeni.
Supărat, într-o seară, pune un semn pe care scria:
«Unul dintre acești pepeni este infectat cu cianură», sperând că ii va ține pe hoți departe de grădina sa.
A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii sunt la locul lor.
Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: «Nicio problemă, acum sunt doi»”.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: – Fratilor…
eu merg! Eu din nou pot merge!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina.
Mama il intreaba pe Bula:
Ai mancat tot cozonacul, iar la mine nu te-ai gandit!
– Cum sa nu?
– Tot timpul imi ziceam: de n-ar veni pana-l termin!
Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
I: De ce exista barbati?
R: Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!
Daca aveti de gand sa mergeti in cazinou, imbracati cei mai frumosi chiloti.
S-ar putea sa va intoarceti acasa numai in ei!
