Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de…
puicute.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.
Tipul:
– Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este privit naspa.
Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
– Bai Bula, da prost mai esti. Ti-am spus sa il pui in fata!
Banc: – Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
– Ala cu slitul desfacut…
Banc: 2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf…
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
– Ce faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
– Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras
– Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele:
– Sa moara mama, uite ce ditamai sandwich-ul!!!
Banc: Nepotul în primele zile de vacanță la bunici:
– Bunico, îți deschid un cont de Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!
I: De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de "boala vacii nebune"?
R: Este o boala care ataca creierul.
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba…
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte,
Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu….
In rest a fost bine."
Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal:
– Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
– Si poduri frumoase…
Decebal tace incapatanat.
– Si temple cu statui…hai, ma, Decebal, zi si tu ceva.
– Barza, branza, manz, cusma, brad!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi…
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
Cum se face avortul la olteni?
Impusca barza …
O fată de la ţară scotea apă din fântână. Când să ridice găleata cu apă…
pe buza găleţii stătea liniştit un broscoi.
– Ahaaaaa, am înţeles…zise ea. Dacă ţugui buzele şi închid ochii mă vei săruta şi te vei transforma într-un Făt-Frumos! Nu-i aşa?
– Nu! Ăla e fratele meu. Mie trebuie doar să-mi dai drumul înapoi în apă.
De fiecare data cand merg la magazinul de pe colt…
cumpar o lama orbit cu 14 bani si o cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca sa o aud pe vanzatoare zicand:
– 69, te rog!!
– I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta…
iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci…ii zic unui amic.
– De ce nu?! ma intreba el.
– Asta a fost intelegerea…
La psiholog, dupa cateva saptamani de monologuri neintelese:
– Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
– Deocamdata, nimic, dar daca incepeti sa va dati replicile, treceti neaparat pe la mine!
– A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soţia mea.
– Sunteţi certaţi?
– Nici vorbă, dar n-am reuşit s-o întrerup!
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi.
