– Miine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara…
stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine? Maninca citiva pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intilnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! Am mincat douazeci si numai paisprezece si-au facut
efectul.
Banc: I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara?
A: Se da limba cu o ora inainte.
Banc: Culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi.
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute" NU CALCATI IARBA"
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din Parlament !
Banc: Noaptea,inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul in…
jurul orei 3 AM.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
-Da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
– Si noi invatam, tutz’ mortii ma-tii!
Un mare fan Dinamo intra intr-un video club si intreaba:
-Exista caseta ''Echipa Dinamo invingatoare''?
Vanzatoarea raspunde:
– Uitati-va in dreapta, poate exista in rubrica Science Fiction.
Programming today is a race between software engineers striving to build…
bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
Potrivit unui comunicat de presă, în şedinţa Guvernului din data de 21…
decembrie au fost aprobate Scrisoarea suplimentară de intenţie cu Fondul Monetar Internaţional şi Memorandumul suplimentar de înţelegere cu Comisia Europeană.
O domnisoara frumoasa merge la doctor si-i spune:
-Domnul doctor, mi-a crescut par pe sani!
Doctorul mirat consulta pacienta si spune:
-Da, este adevarat, da' mai aveti pe undeva par?
-Da, domnule doctor, mi-a crescut par si la penis…
Un engez si un scotian iau masa la restaurant.
Cand li se aduce nota, engelul lasa o lira sterlina bacsis si zice:
– Impartiti-i!
Scotianul lasa un penny si zice:
– Inmultiti-i!
Un barbat ajunge la portile Raiului.
Aici, un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
– Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens.
Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate:
– Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati!
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru , numai una din ele striga:
– Asa este! Trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune:
– Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea 100l de lapte pe zi?
Vasile:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?
Funar la un concurs de cultura generala:
Intrebare: Care este capitala Ungariei?
Raspuns: Hyroshima!!
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa :
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Baietelul pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu, si
zice:
– 'Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.Se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris:'Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun'. Se razgandeste si rupe foaia.
Sta un pic si gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste
intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.
"Dear God, if U ever want to see your mother again.
Mare concurs internaţional de pictură! Tematica era ca…
din pictură să reiasă titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 ţări: America, Franţa, Rusia şi Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Franţei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goală cu o seceră in mână, iar titlul tabloului: "In aşteptarea ciocanului!".
Castigatoarea concursului a fost declarata România, in al carei tablou era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani.
Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"
– Care este deosebirea dintre o soţie şi o musca?
– Musca te enervează doar vara.
I: Ce ii spune fluorul hidrogenului?
R: Sunt atras de tine… vino sa formam o molecula.
De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
Lung e pe ambele parti, verde numai pe spate.
Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice.
Vine Costică și întreabă:
– Unde este acum frate-miu ?
Google calculează și:
– Este în mașină, la zece km de Paris și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma “La Farge”
Dar tata?
– Taică-tu este în localitatea Big Horn pe Misissipi și pescuiește.
– Te-am prins. Tata a murit acum cinci ani.
– Mort este bărbatul mă-ti. Taică-tu face ce spunem noi.
M-am intalnit astazi cu un carutas ce se plimba cu caruta lui si am strigat la…
el:
– Bate, dom'le, calul sa fie lasagna mai frageda!
