O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se…
duce la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleaca. Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe ?
– Mmmm ? salata de fructe ?..
– Mmmmmmm ? carnati afumati ?.
– Mmm ? curva dracului.
Banc: Un mos si o baba mor in acelasi timp si ajung in Rai…
Acolo ii intampina un inger care le spune:
– Voi sunteti familia Popescu?
– Da.
– Veniti dupa mine. Vedeti vila asta mare? E a voastra.
– A noastra?
– Da.
– Vedeti limuzina asta? E a voastra.
– A noastra?
– Da.
– Vedeti frigiderul asta plin cu bunatati? E al vostru.
– A nostru?
-Da.
Atunci mosul se intoarce furios catre baba si-i da una dupa cap.
– De ce-ai facut asta?
– Puteam fi aici de 10-15 ani, dar tu nu si nu, ca aia nu am voaie, aia nu, sa mancam sanatos, sa traim mult…
Banc: Doua prostituate, in parc, pe o banca:
– Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
– Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
– Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
– Ce ai, fata?
– Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
– Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!
Banc: Un reporter aflind de virsta inaintata a lui Badea Gheorghe,care tocmai…
implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale.
Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:-Bade,spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca santeti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai,domnule draga,nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga, dupa aia fac caca.
Rep.:?!? Pai, bine,multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!
Doua adolescente in tren:
– A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
– Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
– Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetelor?
Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual…
Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e fricu cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate – privitul sau gânditul?
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
-Aveti naftalina?
-Da, mosule,avem.
-Da' aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da,mosule.
-Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da,mosule.
-Pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine,mosule,da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!
– Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta?
– Îi ies dinții.
– Cum naiba? Că-i trecut bine de 60!
– Și-o înghițit ieri proteza!
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un…
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batrînul raspunde fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Doi mosi se intalnesc pe un drum. Unul avea o pereche de ghete pe umar…
Celalalt ii spune:
-Bai, faine ghete ai!
-Da si de calitate! Le port asa de 20 de ani si tot noi sunt!!!!
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj…
cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca… – Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul… – No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
Un mosneag iese suparat dintr-un restaurant. Intalnindu-se cu un prieten…
acesta il intreaba:
– Ce-ai patit? De ce ai iesit atat de suparat?
– Nu mai poti avea incredere in reclamele din ziua de azi. Am intrat pe o usa pe care scria Femei si acolo erau numai veceuri…
Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:
– Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?
La care nepotul:
– Asa-i. Acum pare mos!
Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu…
parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita…
La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
– Ce-i mosule, ce te holbezi atata? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
− Ba da, tocmai de asta. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat rau de tot si am f***t un papagal.
Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?
Se face un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi…
pentru a stabili "cauza" varstei inaintate pana la care ajung acei oameni.
La prima poarta raspunde un mos care parea foarte batran.
-Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
-Pai, dimineata – varza, la pranz – varza, seara – varza…
-Extraordinar! Si cati ani aveti?
-102.
– Oh, deci sa notam – varza ajuta pentru longevitate.
La urmatoarea casa un altul care arata si mai batran:
-Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
-Pai, taica, dimineata – lapte, la pranz – lapte si seara – lapte.
-Si cati ani ai taica?
-103.
-Oh, deci sa notam – laptele ajuta pentru longevitate.
Ajung si la unul care arata foarte batran, ramolit si tremurand din toate incheieturile:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
-Pai, dimineata – femei, la pranz – femei, seara – femei.
-Nemaipomenit! Cati ani ai mosule?
-33!
