O broasca se urca intr-un copac, ajunge in virful lui si sare. Fil-fil… cade.
Se ridica si urca inapoi in virful copacului. Fil-fil, cade. Incepe iarasi sa urce…
Intre timp doi vulturi (el si ea) stateau in varful altui copac si se uitau la ea:
-Auzi draga, oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata?
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează.
Intrebare:
– De ce?
Răspuns:
– Fracția era ordinară…
-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.
-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.
-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.
-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.
-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.
-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.
-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.
-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!
O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.
Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.
Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
– Ahh, Inocenta…
La care fata raspunde, indignata:
– No! Cincue centa!
Ion vine de la muncă şi o vede pe Maria în pat, dezbrăcată.
– Maria, de ce esti dezbracată în pat?
– E cald şi n-am cu ce să mă îmbrac! Ion deschide dulapul şi zice:
– Ia uite ce ai aici, Maria. Fustă, palton, cămaşă, bluză. Salut, Gheorghe!
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
– Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar când ma pis eu se aude 'fish'?
– Pai daca te pishi pe fâshul meu…
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz…
inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau, comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta….Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
– Sa iti arat ceva de necrezut! ? ii spuse el sotiei deschizand cutia.
– Dumnezeule! exclama aceasta ? A murit Schwartz !
Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
– Bun schimb ai facut…
Un doctor roman se intoarce din China, unde participse la un congres…
international avand ca tema "Metode de reducere a natalitatii". Toti se aduna in jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Cand barbatul vine la consultatie, doctorul il pune sa-si aseze testicolele pe masa, le tine bine, ia ciocanul si le trage una tare cat poate …
Pe cei prezenti ii trece un fior rece pe spinare si altul cald prin alte parti…
Unul, zice cu jumatate de voce:
– Dar nu doare ?
La care doctorul, calm:
– Doar daca-ti dai, din greseala, cu ciocanul in deget…
BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.
BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.
BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.
BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL: A inceput sa castige mai mult decat tine.
Mergea Ion cu caruta incarcata cu fan si deodata incepe sa ploua.Ion ia biciu…
si-i da la cal sa mearga mai repede.La un moment dat se opreste calu si-i zice:
-Hai, ba, Ioane, ca-s si io animal.Dai in mine chiar asa, ca ma doare.
Ion:
-Doamne fereste!Vorbesc cu caii,am innebunit.
Lasa caruta si fuge,fuge si se opreste intr-o padure.Se pune pe-o cioata,da cainele face:
-Ba Ioane,ce m-am speriat cand o vorbit
calu ala!
Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
– Aici barul Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiterul de serviciu:
– Sper sa castige ai nostri.
Doua blonde la cinematograf, una ii zice in soapta la cealalta:
– Tipul de langa mine se mast*rbeaza!
– Nu-i nimic, ignora-l.
– Nu pot, ca foloseste mana mea!
Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat…
se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, intreband:
– Nu vã suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual …
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata, ea, in sfarsit, intreaba:
– De fapt, tu ce leafa ai?
– 900 de lei.
Fata, dupa un oftat prelung, spune:
-Si asta-i mica…
