O enoriasa se prezinta la preot si ii spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt barbat!…
Parintele inclina din cap si se vaieta, apoi cauta in cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gaseste nimic!… In disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:
– Alo, preafericitule, sa ne traiesti! Uitati-va, am aici pe una care a facut sex oral!… Cat sa-i dau?!?…
La care, preafericitul raspunde:
– E cat… 25 de lei ca atat le dau si eu!…
Banc: Culmea vaccinarii:
Sa vaccinezi bratele
Dunarii
Banc: Un moșuleț la casa de bilete din gară:
– Doamnă, vă rog frumos, un bilet la trenul de Iași.
– Bade, trenul de Iași a plecat.
– Unde?
Banc: Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat…
una-I zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???
Se întîalnesc doi bătrîni de 70 de ani:
– De cînd iau Viagra, mă simt ca de 20!
– Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjeaza grozav la gradinărit…
– Nu puteti parca aici pe unde trec ministrii , deputatii, etc…
– Nu-i problema, am antifurt.
Doi prieteni discută la o bere:
– Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta?
– Ca o pasăre: zburam și mă căcam, zburam si mă căcam…
O femeie la volan, pe o ceaţă densă, se ghidează după poziţiile maşinii din…
faţă.
La un moment dat tipul din faţă frânează brusc şi femeia, desigur, intră în spatele maşinii.
Ea coboară nervoasă din maşină şi merge la tipul din faţă:
– La naiba, de ce ai frânat atât de brusc ?
– Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu.
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura…
moasa.
Iese femeia si i-l felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
– Incredibil aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie…cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat…
– Ce s-a intamplat? intreaba moasa…
– Eu lucrez la 7up..
Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un politist:
– Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
– Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?
Într-un mic oraş din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor…
o băbuţă simpatică şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
– Doamnă Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi.
– Dacă te cunosc? Bineînţeles că te cunosc, domnule Williams! Te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngăimă: – Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
– Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradely… De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv. Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este mai mult decât îndoielnică. Să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele este chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
– Dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, v-am spart!
– Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
– Taci si inghite.
Ce este ciobanul bogat?
Gigi Becali!
I: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
R: O boratura de somalez.
De ce are Rinoceru corn ?
Că n-a găsit chifle !!!
