O femeie a vrut sa-i faca sotului testul suprem.
I-a scris o scrisoare in care i-a spus ca s-a saturat de el si ca l-a parasit, a lasat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.
Barbatul a ajuns acasa, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a inceput sa cante si sa danseze si a sunat pe cineva.
– Buna, iubito, tocmai imi schimb hainele si vin la tine. Cat despre proasta cealalta, s-a prins in sfarsit ca imi bateam joc de ea si a plecat. Am facut o greseala cand m-am insurat cu ea. Imi doresc sa te fi intalnit mai devreme. Ne vedem in curand, iubito! a spus sotul femeii, apoi a parasit camera. Plangand, femeia a iesit din ascunzatoare si a citit ce i-a scris sotul ei:
– Ti se vedeau picioarele de sub pat, proasto. Ma duc dupa paine…
Banc: – De ce vrea să divorțeze soțul tău?
– Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb.
– Groaznic! Si a fost furios?
– Furios? A făcut spume la gură!!
Banc: Intreaba profa la scoala:
– Hei, copii, care este cea mai puternica valuta? Ia, zi, Ionescule!
– Dolarul american!
– Este tare, dar nu cea mai tare! Tu, Popescule?
– Euro!
– Si asta este tare, dar nu cea mai tare!Hai, zi si tu Bula!
– Ciocanul libanez!
– Cum asa, mai, Bula? Unde ai auzit tu de moneda asta?
– La sora mea! Spunea ca, daca ii mai da libanezul ei doua ciocane, isi ia X5 !
Banc: La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
– Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
– Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!
Programare telefonica la medicul de familie.
– Buna ziua, ma simt foarte rau, am febra, ameteli… Va rog, o programare…
– De astazi in trei saptamani, la ora 12.
– Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
– De acord, v-am notat la ora 11.
Intr-o noapte de iarna a fost viscol. Dimineata…
pestisorul de aur ramane intr-o groapa, pe mal. Il gaseste o blonda si il arunca in apa.
– Iti indeplinesc doua dorinte, spune pestisorul.
– Vreau o casa mare, iar motanul meu sa fie un barbat frumos, cel mai frumos.
Cand a ajuns acasa, l-a vazut pe Fat-Frumos in persoana (motanul), care o intreaba:
– Ei, acum iti pare rau ca m-ai castrat anul trecut?
Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l…
convinga pe Gheorghe cat este de bun.
– Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
– Te caci pe el de 'benoclu' ca nu e bun de nimica.
– Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
– Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca duminica io nu am fo' acasa.
De ce nu ii place unei blonde sa incalzeasca laptele?
Pt ca doare cand isi fierbe sfarcurile.
Se trezeste badea Gheorghe dis de dimineata si se duce la baie…
Se uita in oglinda si incepe sa-si dea palme. Dupa vreo juma de ora se scoala si nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie si dupa ceva vrema il striga:
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma chema!
Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu…
el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma, cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
– Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!
-Profesoara de biologie le povesteste copiilor despre acele animale numite…
lame si ii intraba pe copii daca au animale de genul acesta acasa.
Bula cu mana pe sus:
– Am si eu o lama acasa! O cheama Gilltette.:))
Intr-o zi se urca o doamna cu un copil urat urat de tot in tren…
Intra in primul compartiment, toata lumea:
– Vai ce copil urat!!VAI!! vai! Toti au iesit afara. Merge in alt compartiment, toata lumea:
– Vai de mine ce copil uraaat!! VAII!!! Toti au iesit afara. Merge intr-un compartiment in care era doar un om simplu de la tara. Femeia intra si il intreaba:
– E liber? Pot sa stau si eu?
– Intra doamna!
Dupa cateva minute deschide omul desagii si o intreaba pe doamna:
– Ha, doamna, nu vrei o peară?
– Nu, multumesc frumos…
Se gandeste ea :"Vai ce om bun, dupa cate ca am copilul urat ma mai si serveste…"
Iarasi dupa cateva minute, omul:
– Doamnaa.. Nu vrei o peară?
– Nu, multumesc frumos…
– Da ţâne-o ca poate mâncă maimuta!
——–
de Beu Vlad [email protected]!
——–
Într-o seară (prima…) vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (făcînd cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitîndu-se-n podea): Mmm… nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauriţă:
El (uitîndu-se cu subînţeles): Ei, cum e? Merge una mică?
Ea (privind la vîrful pantofului): Păi… mmm… nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (cu nerăbdare): Păi cum?… nimic, nimic?
Ea (şăgalnic): Nu, puişor… poate mîine!
Şi asa mai departe…
Morala: aşa au dipărut dinozaurii!
Doi pescari pe balta:
-Si prinzi ceva ?
-Incerc si eu, raspunse pescarul.
-Da cu ce dai? –
-Cu pietri.
Culmea lenii :
– Sa te pui pe marginea unui pat si sa-ti fie lene sa te culci !!!
Soţia către soţ:
– Vezi băieţelul ăsta din poză?
– Da, îl văd.
– La opt, deseară, îl iei de la grădiniţă!
Bula in Japonia se ia la bataie cu un ninja…
Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
– Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile.
Se trezeste Bula:
– Ce a fost asta?
– Cheia dragonului.
Dupa aia Bula – bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
– Ce-a fost asta?
– Cheia franceza!
– Se poate lua o boala sexuala intr-un WC al unui vagon de tren?
– Da, dar nu e comod.
Un tip venind in vizita la amicul sau, il vede pe acesta alergand…
cu un topor in mana, dupa caine, cu scopul de ai taia coada. Vadit mirat:
– Ce faci Ioane, ai innebunit?!
– Maine vine soacra-mea si nu as vrea sa vada ca cineva se bucura de venirea ei.
La achizitionarea oricarui sistem de operare Windows 95, 98, me, 2k, Xp…
vi se ofera gratis 2 manusi de box si 5 butoane de reset!
