O femeie se plange veterinarului:
– Doctore nu stiu ce sa mai fac cu cainele asta… se da la mine tot timpul.
– Nici o problema, Ii facem o mica operatie si n-o sa va mai deranjeze.
– Doamne, ce ingrozitor! Nu s-ar putea sa-i taiati doar ghiarele si sa-i indepartati mirosul ala urat din gura?
Banc: Intrebare: – Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?
Raspuns: – Scufita Rosie, dupa ce face amor oral cu Pinocchio.
Banc: Ramses al II-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul
dintre scribi si ii porunceste sa scrie:
– Eu, Ramses, cel mai intelept………..scribul bate cu dalta si
ciocanul.
– Eu, cel mai frumos….scribul bate in continuare.
– Eu, cel mai puternic .
Scribul intreaba:
– Stapane asta cum se scrie……cu doua p**a sau cu trei coaie ???
Banc: O mama avea trei fiice care urmau sa se marite si le spune ca fiecare sa ii…
scrie cate o scrisoare referitoare la prestatiile sotului, dar facand referire la o reclama dintr-un ziar.
Prima scrie: '' Ma gandesc la Jacobs''.
Ia mama ziarul si citeste: ''Jacbos, tare, te trezeste dimineata''.
A doua scrie: '' Ma gandesc la Kent''.
Ia mama ziarul si citeste:'' Kent lungi iti ofera satisfactie toata ziua''.
A treia scrie:'' Ma gandesc la Tarom''.
Ia mama ziarul si citeste: '' Tarom, de trei ori pe zi , sapte zile pe saptamana, in toate directiile.
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
– Ce mai faci?
– Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
– Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi.
Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.
Cu tine cum se poarta?
– Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma palmuieste si-mi
zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
– Care pestera? Ce nehotarare?
– Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…..
– Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
– Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin!!
A woman's garden is growing beautifully but the darn tomatoes
won't ripen. There's a limit to the number of uses for
green
tomatoes and she's getting tired of it. So she goes to
her
neighbor and says, "Your tomatoes are ripe, mine are
green.
What can I do about it?"
Her neighbor replies, "Well, it may sound absurd but
here's
what to do. After dark go out into your garden and
take all
your clothes off. Tomatoes can see in the dark and
they'll
be embarrassed and blush. In the morning they'll all
be red,
you'll see."
Well, what the hell? She does it. Next day her
neighbor asks
how it worked. "So-so" she answers. "The tomatoes are
still
green but the cucumbers are all five inches longer."
Bula vine intr-o zi la scoala unde profa
ii asculta la Miorita.
Un elev spunea poezia:
Miorita laie
Laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Iarba nu-ti mai place
Tocmai atunci intra
Bula pe usa si spune:
Nu-i mai place
Nu-i mai da
Ia mai da-o-n ulpa mea
Doua prietene stau de vorba la birou…
-Nu mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da. A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
-Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}.
-Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci dom'le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul
replica :
– Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum ?
Un tanar de vreo 30 de ani, intr-un supermarket, cu un cos in mana…
asteapta la casa, sa plateasca cele cateva lucruri cumparate. Deodata simte ca este lovit usor din spate, se intoarce si da cu ochii de o tanara atragatoare,care din greseala il lovise cu caruciorul plin de bunatati. O admira de jos in sus mut de uimire si constata ca de fapt este fosta lui colega de facultate.
El – draga da' ce bine arati … ce mai faci?
Ea – am venit sa fac vreo cateva cumparaturi … stii vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ….
El – dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi … cum de te descurci asa bine?…
Ea – din sex oral.
El – adica muie?
Ea – nu draga! sex oral!
El – ma rog fie cum spui tu dar ia spune-mi unde va avea loc petrecerea?
Ea – mi-am cumparat recent o vila pe malul marii … si acum vreau sa o inaugurez.
El – cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?
Ea – din sex oral.
El – adica muie?
Ea – nu draga! sex oral!
Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul uni mercedes ultimul tip. tanarul ramane mut de uimire…
El – pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau …
Ea – ba da mi l-am cumparat anul asta de ziua mea.
El – pai de unde ai avut atatia bani?
Ea – din sex oral.
El – adica muie?
Ea – nu draga! sex oral!
El – explica-mi si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si muie ca eu tot nu inteleg!
Ea – pai ia spune-mi tu lucrezi undeva?
El – da …
Ea – ei si cam cat ai salariul?
El – pai sincer sa fiu … vreo 3'000'000
Ea – pai vezi draga? ASTA-I MUIE!
– Care este cel mai bun anticonceptional?
– Un NU hotarat!
Ion si cu Marin discuta:
– Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la
carciuma?
– Nu, de la tuse mi se trage.
– Cum de la tuse, Ioane?
– Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier.
Doi adolescenti se iubesc cu foc de vreo cateva saptamani…
insa baiatul este nemultumit pentru ca ea nu doreste sa se lase de fumat. Intr-o dupa-amiaza, dupa o partida de amor, ea isi aprinde o tigara.
– Draga mea, eu chiar cred ca ar trebui sa te lasi de fumat, ii spune el serios.
Ea satula de atata cicaleala, ii raspunde plictisita:
– Dar mie chiar imi place o tigara buna dupa o partida reusita.
– Bine, dar nu stiai ca tigarile incetinesc dezvoltarea organismului?
Atunci ea il intreaba daca el a fumat vreodata in viata lui. El ii raspunde ca nu, nici macar nu a incercat vreodata. Cu un ranjet malitios pe fata, ea il intreaba iar:
– Bun, si atunci care e scuza ta?
Prin ce se deosebeste sexul la francezi fata de sexul la romani?
Francezi fac sex fara lengerie de corp pe ei, romanii fac sex fara lenjerie de pat sub ei.
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
– Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul
vostru de banca…
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea
vocabular. Il chem pe sefu'.
– Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in
cacatul vostru de banca…
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un cacat de vreo doua milioane de dolari…
– Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca?
