Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.
– Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
– Ce ai auzit? intreaba Bula
– Ca e vorba sa te faca director general.
– Da! E adevarat, raspunde Bula
– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
– Pentru ce?
– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…
De ca au blondele ochii ca stelele?
Ca-s proaste ca noaptea.
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce întrebare?
– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
– Frizerii? De ce frizerii?
– Ai văzu? Şi dumneata!
Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
-Iesi ba de dupa matura!!!
La care se aude:
-NU VREM!!!!!!!!!!!!
Intra un oltean intr-un bar si ii spune la barman:
-Daca ridic masa aceasta fara sa ating si fara sa se miste , dai o sticla de Vodka?
-Sigur dar sa te vad cum o faci pe asta!
Se concentreaza tipul si masa incepe sa se ridice!
-Sa fluiere cineva! Spune tipul.
Se aude un fluierat si masa se lasa jos.
Vine a doua zi din nou.
-Daca ridic masa aceea de biliard fara sa o ating si fara sa misc dai 2 sticle de vodka?
-Da , dar sa te vad!
Zis si facut.Se ridica masa si din nou fluiera cineva sa se lase jos.
Vine a treia zi .
-Daca i-o scol mosului acela dai o lada de vodka?
-Le-ai facut pe toate celelalte dar pe asta nu o poti!
Se concentreaza, se concentreaza si incepe sa i se scoale mosului. La care mosul scoate doua pistoale si zice:
-Sa va puna pe vreunu dracu sa fluierati ca va impusc!!!
-Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
-Vii???
-Vii!!
-Presupun ca a fost greu!!Cum i-ai prins ?? Cu o capcana??
-Nu,regulandu-se!!!
-Gheorghe, o sa vina un om sa-ti cumpere vitelul…
Sa nu te arunci la bani multi ca si asa n-ai ce face cu el amu, daca o murit ma-sa.
-Care ma-sa?
-A vitelului! Cum o sa-l cresti?
-Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
-Si ce-o zis?
-O zis ca-i varu-tau.
Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sale
arate ce si cum. Instructorul, il ia mai intai pe sot. Vede cam ce
poate,apoi il invata:
– Uitati, asezati-vaasa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu
cele douamaini ca si cum ati tine sanii sotiei dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediazala
cateva sute de metri.
– Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o
vedem si pe doamna.
– Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum il
tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se
deplaseazadoar vreo jumatate de metru.
– Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o data,
dar acum incercati sascoateti crosa din gura.
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
Se dă examen pt. niste posturi de , candidatii erau într-o sală…
vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabă:
M: Ba, cât fac 2+2?
C: 10 să traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cât fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit)
M: Băă, cât fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo bă, cum ti-ai dat seama?
C: Am scăzut 4 din 100 !!
La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete:
– Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers
Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda…
deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
– Ati intarziat la vreo intalnire? intreaba blonda.
– Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
– Super-inteligent? continua blonda, deosebit de curioasa.
– Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
– Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
– Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
-Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii.
– Al dracului ceas… Se pare ca a luat-o cu o ora inainte…
Taticul fericit in sala de nasteri:
– Uraaaaa! Am baiat!!!!!!!
Se uita mai bine si
– Mamaaaaaa, da' ce baiat am!
Moasa catre proaspatul tatic:
– Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!
Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede…
la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
– Dom' mili… politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
– Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
– Pai, castig bani din pariuri.
– Cum din pariuri, intreaba politistul.
– Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
– Am castigat, zise politistul.
– Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
– Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
– O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,
intreaba bisnitarul.
– Da, face politistul.
– E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca tu o sa-mi iei c0a1ele-n maini, si chiar o sa te bucuri!
