Q:Ce face o blonda la 7 dimineatza???????
A:Se da jos din masina prietenului si pleaca acasa!!!!!!
“Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama de a nu…
arata destul de bine în aceasta ipostaza. “ – Otto Weininger
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care…
se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie – daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
– daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– daca dorm, au stofa de manageri.
2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
– Ce pm faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
– Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras
– Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele:
– Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!!
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.
– Bula, ce inseamna anatomie?
– Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei…
Bula pleaca in excursie la Paris.
– Adu-mi si mie un sifilis! il roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reintilnesc.
– M-ai uitat cu sifilisul ala, ii reproseaza strula.
– Ba nu te-am uitat! ti l-am adus inca de acum 10 zile… Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.
El și ea in pat.
Ea:
– Ce-ai pățit dragul meu?
El:
– E cam largă.
Ea:
– Taci și bag-o acolo, că tot voi ați lărgit-o!
Un om obosit poposeste la o casa peste noapte unde este intampinat de o baba…
care spune:
-Dormi cu mine sau cu vitica? Omul cugeta si-si spune in gand:: "Mai bine cu baba decat cu Vitica".
Dimineata dupa ce se trezeste apare o blonda superba; La care baba spune:
– Faceti cunostinta.
– Vitica.
Dar domnul intinzand mana spune:
– Boul de Costel.
Strul si Smil sunt la banca tocmai in momentul in care o banda de raufacatori…
navaleste in sala de asteptare si ii pune pe toti sa stea cu mainile sus si incep sa adune banii.
Dupa ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor.
Strul i se adreseaza celui ce pare sa fie seful banditilor:
-As putea sa-mi las jos mana? stiti, eu am reumatism
Invatatoare deseneaza pe tabla un dreptunghi si intreaba:
– Copii, ce vedeti pe tabla?
Bula:
– Vedem o fereastra si pe fereastra vedem cum profu' de romana v-o trage pe la spate!
– Bula! Esti obraznic! Stai jos! Dragi copii, acesta este un patrulater!
Imediat, sterge si deseneaza un triunghi si intreaba:
– Copii! Stie cineva ce figura este aceasta?
Bula:
– Este o fereastra si pe fereastra se vede cum stati in genunchi si profu' de geografie v-o da sus!
– Bula! Esti de-a dreptul nesimtit! Stai jos si sa nu mai scoti o vorba! Copii, asta este un triunghi!
Apoi, deseneaza nervoasa un cerc. Inainte sa apuce sa mai zica ceva, Bula se ridica si zice:
– Doamna! Eu plec acasa! Vad ca dumneavoastra sunteti obsedata se*ual!
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
Dupa consultatie, doctorul ii spune:
– Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
– O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
– Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
– Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
– Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
– E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
– Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!
Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga.
– Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te si spune-i lui mamica, sa inteleaga si ea!
Bine ca mi-am pus cauciucuri de iarna. Frig tare azi dimineata…
cand m-am dus la masina erau – 4….
Minus 4 roti, nenorocitii dracului!!!!
