Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei :
? Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
? Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
?Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare :
? Pleacă, dom?le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva… După care acesta îi cere vânzătoarei :
? Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României…
? Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului :
? Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E….
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
? Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili…
Banc: Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?
Banc: Maine mergem sa votam in primul tur de scrutin al alegerilor prezidentiale…
Viata nu ni se va schimba in bine insa vom avea in continnuare motive de nemultumire si in cazul nostru motive de a face misto de politicieni si de noi alegatori. Asa ca am adunat cele mai tari bancuri cu alegeri si desi multe dintre ele nu sunt noi va invitam sa le cititi.
– Domnule aţi fost la votare ?
– Da.
– Pentru cine aţi votat ?
– Pentru ţară.
– Bine, dar cu ce aţi votat ?
– Cu o ştampilă….
———-
– Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea.
– Începe cu cea bună.
– Vă felicit, aţi câştigat la alegeri şi iarăşi sunteţi preşedinte.
– Şi cea rea?
– Nimeni nu a votat pentru dvs
———-
Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.
———-
O doamnă cade pe scări şi îşi fracturează un picior.
Un candidat la alegeri o ridică.
– Ce vă datorez? întreabă doamna.
– Vă rog să mă votaţi!
– Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.
———-
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina…
———-
O blondă ieşea de la secţia de votare.
O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…
———-
La cabina de vot lumea așteaptă nervoasă din cauza unei băbuțe care nu mai ieșea.
Într-un târziu băbuţa iese şi întreabă: Maică, f*tu-vă-n gură se scrie legat sau despărţit?
———-
Vin alegerile, cu cine votezi?
– Cu Ali Baba! Acolo se vorbeşte doar de 40 de hoţi.
Banc: Doi mosi se intalnesc pe un drum. Unul avea o pereche de ghete pe umar…
Celalalt ii spune:
-Bai, faine ghete ai!
-Da si de calitate! Le port asa de 20 de ani si tot noi sunt!!!!
– Cand au barbatii chef de sex ?
– In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereu …
Cele 7 minuni ale comunismului!…….
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Un sofer de camion pleaca in cursa. Pe drum…
se opreste la o gagica de pe centura, pe care o intreaba care sunt tarifele.
– 20 de lei! vine prompt raspunsul.
– Hai, urca in cabina!
Tipa se dezbraca si apoi incepe sa se dea cu crema la pasarica.
Putin uimit, o intreaba:
– Ce faci vrei sa faci? Sigur nu imi face rau?
La care gagica raspunde:
– Daca vrei bine, daca nu plec!
Soferu accepta, dar dupa ce sta putin se gandeste isi da bratara de pe mana si si o infasoara pe madular.
La care gagica spune:
– Vrei sa ma omori?
La care soferul raspunde:
– Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu cand vad drumul lunecos imi pun lanturi…
Domnu' doctor, nimeni nu crede ca eu sunt caine.
– Zau ? Mars de'aici.
Un barbat pleaca in Italia, unde lasa o femeie insarcinata.
Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui,dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.
Dupa un timp de gandire ii vine o idee si zice:
– Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE.
Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:
– Sotule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.
– Scrie cumva pe ea spaghete?
– Uita-te singur!
Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina.
I: Ce scria pe scrisoare?
R: "Spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. TRIMITE MAI MULT SOS!!!"
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si…
la sfarsit, si intre picioare.. -Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei – Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
– Ghită, uite un spion!
– Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
– Esti spion! Mergi la sectie.
– Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
– Ghită, du-te la asociatie si verifică!
Se duce Ghită si vine fuga înapoi:
– Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8.Îl mai trimite sefu' pe Ghită încă o dată la asociatie să mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineată, apare seful politiei, vecin de scară cu ing. Ionescu.
Aude povestea si îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie.
Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a căutat politia de 2 ori, da' le-am spus că nu stati aici.
Un triunghi isoscel ia de nevasta o fractie. Dupa o zi divorteaza.
– De ce?
-Pentru ca era ordinara!
2009……..Criza Financiara Mondiala…….
…In SUA firma Ford a concediat 1000 angajati
…In Franta firma Renault a concediat 2000 angajati
… In Germania firma VolksWagen a concediat 3000 angajati
….In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a ………scos din priza 4000 de roboti
Doua blonde:-Auzi draga,aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
-Da!? Si cat ai luat pe el?…
Daca un barbat iti stie culoare ochilor dupa prima intalnire…
… inseamna ca ai sanii mici!
-Mama, vreau sa-mi decorez camera ca sala mea de clasa…
-Dar de ce fiule?
-Ca sa ma ia somnul mai repede…
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken…
Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!
Tineri casatoriti:
– Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
– Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu.
Vine unu la doctor si spune:
– Dom' doctor am o problema.
– Spune, ca de-aia sunt aici.
– Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
– Bine domne dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema…
– Da dom'le dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom' doctor.
Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
– Ce s-a intamplat?
– Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.
– Cum?
– Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.
– Si?
– Pe cutie scria intre 2si 5 ani.
