Sean O'Brien ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
– Tare as vrea sa am mai mult pamant.
– De ce?
– Ca sa cresc mai multe vaci.
– Si ce sa faci cu ele ?
– Sa le vand si sa castig bani.
– Si ce sa faci cu banii ?
– Sa mai cumpar pamant.
– Pentru ce ?
– Ca sa mai cresc niste vaci.
Banc: Vine Papa in Romania si mergea el cu masina condusa de sofer insa nu-i placea…
felul in care conducea masina si ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca el. Incepe Papa si baga viteza trece pe rosu, nu acorda prioritate… La un moment dat doi trecatori:
– Bai, tu ai vazut cine era ala ?
– Nu, da era om important, n-ai vazut ca soferul lui era Papa?
Banc: Maria vine in fusta la biserica. In fata, fusta Mariei avea slit care ramasese…
deschis… Preotul cand o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul il ajuta. Si incepe asa:
– Da-i Doamne un ac cu ata!
– Ca sa-si coase fusta-n fata!
– Ca se vede goliciunea!
– Si se scoala spurcaciunea!
Banc: Bulă călătorea într-o zi cu autobuzul.
In spatele lui o doamnă cu un copil îl imita.
Bulă, supărăt, îi zice doamnei:
– Doamnă, spuneți-i fiului dumneavoastră să nu mă mai imite.
– Puișor, nu mai fă, mamă, ca maimuța!
Mergea Lupul prin padure cand se intalneste cu Ursul.
Lupul:"Ce faci Ursule?"
Ursul: "Ma duc sa-i trag o carja vulpii."
Lupul: "Ia-ma si pe mine ca nevasta-mea e pe rosu si sunt plin de energie."
Si asa merg ei amandoi pana se intalnesc cu Iepurasul.
Iepurasul ii roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis si facut, Ursul a intrat primul, isi face treaba, pe urma si Lupul.
Iepurasul intra si dupa cateva momente in care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita si fuge cat mai repede.
In urma ei Iepurasul:
" Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja in casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!"
Î:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?
R:Pe luna viitoare…
Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?
Are treningul nou !
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
– Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful…
– Pai stie…
– De unde stie?
– Pai… este sub lemne…
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare…
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.
Culmea rabdarii
Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante ''pasarica''
Potrivit unei propuneri legislative, politicienii penali care trag chiulul…
prin Parlament nu vor mai fi condamnati la inchisoare, ci la munca zilnica.
I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?
R: Nota de plata!
I: Ce face un somalez care a gasit doua paini?
R: Deschide depozit en-gros.
O blonda în bibliotecă:
– Vă rog, un hamburger, cartofi si o Coca-Cola.
– Domnisoara, esti in biblioteca!
Blonda: (în şoaptă)
– Cer scuze. Aş dori un hamburger, cartofi si o Coca-Cola.
-Dumneavoastra stiti ca sotul va inseala?intreaba o vecina.
-Bineanteles, raspunde femeia. Stiu cu cine ma inseala, stiu unde si cand ma inseala, dar ceea ce nu stiu este cu ce ma inseala!!
Micul Lord, educat in toate cele ale vremii…
avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare in randul familiei!
– Dar, Sir, intreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic pana azi?
– Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
O blonda isi suna prietena:
– M-am saturat. De la patru imi astept prietenul…, si acum e deja cinci fara un sfert.
– Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
– La trei.
Un ardelean se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia implinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas in Marea Caraibelor. In aplauzele si laudele tuturor fata se dezbraca si sare in apa pentru a le arata tuturor cat de frumoasa si buna inotatoare este.
La un moment dat toata lumea ramane ingrozita:
Un rechin se apropia cu mare viteza de fata. Fata observa si ea rechinul si incepe sa inoate cu putere spre vas.
Bill innebunit, incepe:
– Un Milion de dolari cui imi salveaza fata!. Nimeni nu are curaj.
– Zece Milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea si fata de sotie!. Atunci se aude un baldabac in apa, rechinul se sperie si fuge, iar ardeleanul nostru apare pe punte cu fata in brate.
– Mi-ai salvat fata. Toata averea mea si fata iti apartin!
– Te dau dracu cu fata ta si cu toata averea ta. Mie spune-mi cine-mi facu vant in apa ca-l omor!
In curtea fermei,un curcan catre altul
-Si cum te gandesti sa petreci Anul nou?
