Sfarşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani…
dar, din păcate, plicul era deja închis…
Banc: I: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?
R: Norocoasa.
Banc: Un tip isi suna disperat medicul de familie:
– Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita.
– Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
– Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
Banc: Care-i asemanarea dintre o femeie si o cabina telefonica…
la amandoua le pica greu fisa.
Doi proaspat casatoriti in pat.
Dupa 4 minute ea foarte nervoasa:
– Macar cafea stii sa faci?
Vrand să nimicească şi ultimele rămăşiţe ale oştii otomane…
Ştefan cel Mare pleacă în urmărire cu oastea sa. După multe ore de drum, ajung la Costineşti, langă Obelisc.
Ştefan priveşte monumentul din faţa sa şi zice mandru:
– Obelisc, oştenii mei!
La care oştenii, în cor:
– O belim, Măria Ta!
Un ascultator ne intreaba:
-Este adevarat ca in Romania,
-Da, este adevarat!!
Discuție între soț și soție:
– Iar vrei rochie nouă? Si de unde vrei să iau eu atâția bani?
– Nu știu dragule, nu mi-ai zis tu de atâtea ori să nu mai fiu așa curioasă?
Indianul Pana de caucic il intreaba intr-o zi pe tatal sau.
– Tata, de ce pe fratele mai mare il cheama pana de vultur?
Pentru ca atunci cind s-a nascut a trecut pe desupra lui un vultur de la care cazut o pana fix in capul lui.
– Bine, dar pe cel mjlociu de l-ati botezat Pana de cocos…
– Pentru ca atuci cind a venit pe lume, un cocos sarind la bataie cu altul, din rafuiala lor a sarit o pana fix in capul fratelui tau mijlociu.
– Atunci de ce eu ma numesc Pana de cauciuc?
Pentru ca inainte sa te nasti tu mi s-a spart cauciucul nenorocitului ala de prezervativ.
– Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamina
intreaga? il intreaba o tinara pe prietenul ei.
– Am auzit! Eu am fost pe post de fringhie!
Viscol puternic, zapada de 1 metru, frig de crapa pietrele…
iubita ta e langa tine la un pas sa cedeze…..ce faci?
Solutie:mai baga niste lemne pe foc si arde-o mai repede tampitule!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Parintii isi cearta copilul si-l pedepsesc ca a luat nota 4 la geografie.
Tatal:
– Bai, noi am certat copilul asta ca n-a stiut unde-i Marocul, dar noi stim?
Mama
– Nu stim, dar nu poate fi departe. Am la munca unul din Maroc si vine cu bicicleta…
Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?
I: De ce femeile nu au p**a ?
R: Pentru ca ele gandesc cu capul!
– Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa…
un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
– Asta se intampla peste tot fiule.
Jurnal Personal: Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
Jurnal Personal: Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Jurnal Personal: Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.
Jurnal Personal: Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.
Jurnal Personal: Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost
stupefiata.
Jurnal Personal: Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi……….de patru ori !!!!!
Ce face un neuron in capul unei blonde?
Se plictiseste.
Dar 2 neuroni?
Chef.
Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive…
la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind e-Mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!
Un psihiatru pe masa dand din maini si explicand unui nebun care sta linistit…
pe scaun.
– Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!?
