Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
– Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
Sotia:
– Dragul meu, ma gandesc la ziua in care ne-am cunoscut… parca a fost ieri. Tu, la ce te gandesti ?
Sotul:
– La alaltaieri!
Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai.
Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il „executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
-De ce poarta un politistii pixul in buzunar??
– Degeaba!!
I: De ce nu alearga melcul?
R: Ca sa nu-i falfaie ochii!
Fiica tocmai măritată primește ultimele sfaturi casnice de la mamă:
– De exemplu uite, la baie, eu am brodat prosoapele cu "C" pentru cap și "F" pentru fund.
Așa nu le vei încurca niciodată între ele.
La care tatăl din apropiere:
– Cu adică? Eu am crezut tot timpul că "C" e pentru cur și "F" pentru față…
Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine … Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau…
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau sfarcurile, parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul – Si … ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: – Cum, fiule? Cum?
Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?
Parintele: – Atata bea un BOU, fiule!
Astazi, mergand pe autostrada A3 Bucuresti Ploiesti…
am observat ca nu-mi apare autostrada si pe GPS-ul nemtesc pe care mi l-am cumparat ieri, asa ca m-am gandit: uite, dom'le, contruim autostrazi mai repede decat fac nemtii hartile pentru GPS.
De ce ardelenii nu se inneaca niciodata?
Pentru ca au capul sec.
Ce este lung de 15 m si are coeficient mintel de 0,0001?
Un sir de blonde.
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident…
Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
– Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
– Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
– Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
– No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
Un cuplu de vechi pensionari.
– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niste înghețată? Da' notează, să nu uiți!
– Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici!
– Ti-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul!
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
– Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
– Marie, sa te arda focul!
Vesti proaste: S-a stabilit ca dacii si romanii vorbeau aceeasi limba.
…
Din pacate, e maghiara!
O fetiță ii spune tatălui ei:
– Tată, mi-aș dori să am o surioară.
Zâmbind, tatăl ii replică:
– Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate.
Micuța, îngândurată ii zice:
– Vrei să spui că face la fel precum celălalt tătic al meu?
