Sotia se apropie de sot, care sta la calculator:
– Da-mi si mie sa ma joc un pic.
– Mars fa de aici, ai i tu un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele?
Banc: Bărbatul: – Este prima oară când faci dragoste?
Blonda: – Bineînțeles! Dar… de ce mă întreabă toți bărbații același lucru?!
Banc: – Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată
– Ca ce?
– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.
Banc: Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
– Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
– Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca
nu se face…
– Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
– Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el
acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
– Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
– Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene…
Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar "cioc-cioc".
Sf. Petru iar deschide, se uita in jur.
Nimeni.
Iar "cioc-cioc".
De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
-Fire-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa……
Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligenta ei?
Divortata.
Merge Ion si Vasile la munte in teambuilding si seara ies la baut pana nu mai…
stiu de ei.
Dimineata Vasile ii spune:
– Aseara ai adormit si te-am ars, asa ca e 1-0 pentru mine.
Suparat Ion pleaca si nu mai vorbeste cu Vasile pana seara cand se intalnesc din nou la baut.
A doua zi Ion ii spune:
– Aseara ai adormit si te-am ars, asa ca este 1-1.
– Pai ba nebunule, eu am glumit, nu ti-am facut nimic!
…
– Atunci e 1-0 pentru mine.
De cate ori n-ati auzit expresia "Are balta peste?" cand a venit vorba de o…
relatie?!
Stau si ma gandesc, cum plm, cu tot ?pestele? asta din "balta" , eu m-am ales cu o balena?
– Iubito, daca ma superi te desfigurez.
– Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
– O , nu! Iti ascund fardurile …
Adam incepuse sa lipseasca tot mai des din asezarea sa din gradina Edenului…
iar Eva l-a intrebat intr-o zi:
– Adame, tu ma inseli?
– Cum sa te insel, Eva? Esti singura femeie din Eden!
Peste cateva zile, Adam se trezi gadilat de Eva.
– Eva , ce faci?
– Iti numar coastele!
Un ardelean în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau.
Potrivit unor surse medicale, citate de televiziunile de ştiri…
ministrul Sănătăţii şi-ar fi dat demisia, dar premierul Emil Boc nu ar fi acceptat-o.
I: Ce trebuie sa faca o femeie ca sa-i stea sanii drepti?
R: Sa umble in patru labe.
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Daca
functioneaza, cautati fetele de la bar!"
– Cum se numeste o blonda cu parul vopsit brunet?
– "Inteligenta artificiala"!
