Tot plutonul la adunare, generalul:
– Cu ce va satisfaceti dorinta de sex?
Soladtul 1: -Cu carioca!
Soldatul 2: -Cu carioca!
Si as mai departe tot plutonul cu exceptia unuia!
Generalul: In sfarsit, un om normal. Cum te numesti?
– Mi se spune Carioca!
Banc: -In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din…
Italia, Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga…Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moise .
In ziua dezbaterii, PAPA si MOISE s-au asezat fata-n fata in sala mare a Vaticanului…
Deorece PAPA nu vorbea Yddish iar Moise nu vorbea latina, s-a hotarat ca disputa sa aibe loc prin….semne.
Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moise a inchis pumnul lasand in sus doar degeteul de la mijloc.
Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului.
Moise si-a indreptat degetul spre centrul podelei.
Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit. Moise..si-a scos din buzunar un mar.
In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus:
" Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii…vor ramane in ITALIA !!!""
Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra celor intamplate.
_" La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta Treime. El a ridicat un deget, ca sa-mi spuna ca exista doar un singur Dumnezeu.
Apoi… i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara…iar el mi-a
aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu noi..in aceeasi incapere.La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit ca sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca sa-mi aminteasca de .. primul pacat !! La fiecare lucru..evreul a avut un raspuns. Ce puteam sa fac ???"
Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moise ..si au cerut explicatii.
Se uita la ei Moise si le explica:
-" La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile…ca sa plecam de aici. I-am raspuns: Fuck you !!! Apoi mi-a aratat ca tot orasul va trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI vom ramane si nu mergem nicaieri.
– Nu….. si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre
adunati.
" Habar n-am, raspunde Moise, " Papa a hotarat sa luam pranzul impreuna !! "
Banc: Ion cu Gheorghe beau bere la bar.
-Ma Ioane, ti-ar place sa vezi in direct o femeie care isi inseala sotul?
Ion deja saliva peste tot.
-Normal ma Gheorghe, cum sa nu imi placa?
-Atunci fi atent. Maine iesi cu doua ore mai repede de la munca si fugi repede acasa, la Maria, ca iti garantez un spectacol pe cinste……
Banc: Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand…
Il iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Mi-ai povestit ca tu fumai in clasa a 2-a nu ?
– Da, dar eu aveam 18 ani!!!
Mama: Alinuta, nu mai sari intr-un picior in fatza televiziorului!
Alinuta: La…la…la…la….
M: Alinuta nu mai sari intr-un picior in fata televizorului!
A: La..la…la…la…la…la….
M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, iti tai si celalalt picior!!!!!
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi…
zice un mecanic:
– Aveti cureaua,rupta să ştiţi…
– Bă, eşti nebun? Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
– Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.
Intrebare: – Stii cum suna soneria Monicai Lewinski?
Raspuns: – Clin Ton!
Frumoasa mea sotie, scotand capul pe geam…
urla din toti rarunchii la un participant la trafic:
– Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda?
Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zise:
– Prietene, ce fund si ce balcoane misto are claxonul tau!
D-zeu il trimite pe IIsus pe pamant.Iisus ajunge in Sahara si merge si merge…
si merge si se intalneste cu hipiot.Iisus nu ii spune acestuia cine este.Merge cu hipiotul si merge pana se insereaza.Hipiotul se hotaraste sa innopteze langa o duna.Hipiotul il serveste pe Iisus cu apa,cu manacare si il serveste si cu un joint. Iisus se gandeste daca sa traga si pana la urma trage.Se hotaraste sa ii spuna cine este,dupa care hipiotul exclama:
-Tare marfa,nu?
Sotia il intreaba pe sot:
– Dragule, crezi ca sunt grasa?
– Nu iubito. Cum poti spune asa ceva? As zice ca la greutatea ta ar trebui sa fi doar putin mai inalta, in rest e totul perfect.
– Aha? Și cam ce inaltime ar trebui sa am, ca sa ma potrivesc cu greutatea?
– Cam 5 metri.
O curva in fata icoanei Maicii Domnului se roaga asa:
-Maica Prea Sfanta, tu care ai nascut fara sa pacatuiesti, ajuta-ma sa pacatuiesc fara sa nasc …
Unui tip ii crescuse scula peste masura incat il deranja la mers si s-a dus la…
doctor sa i-o mai scurteze. Acesta il anesteziaza mai intai, dar isi da seama ca nu l-a intrebat pe tip cu cat sa i-oscurteze!
Cheama o asistenta si-i cere parerea. Aceasta arata o dimensiune, insa din spatele ei o alta asistenta arata o alta dimensiune si incepe cearta!
Doctorul o cheama pe asistenta sefa, iar aceasta spune:
– Sefu, eu cred ca ar fi mult mai bine daca i-am lungi picioarele.
Bula vine de la scoala si intreba pe maica-sa:
– Mama, ce avem azi de mancare ?
– Ghiveci? Te servesc?
-La sa ca imi iau singur! a zis Bula, mergand pe balcon si rupand o o bucata din ghiveciul de flori, pe care incepe sa-l mestece.
– Frate, vine ziua iubitei mele şi nu ştiu ce să-i iau.
– I-ai şi tu un buchet de flori.
– Dar e şi revelionul atunci…
– Pune o petardă în buchet.
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".
Doi ardeleni stau de vorba:
– Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
– Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
1. Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina Iohannis depoziţia…
infracţiunea judecată s-ar prescrie.
2. Pe lângă Iohannis, călugării tibetani care au făcut legământul tăcerii par nişte flecari.
3. Lui Iohannis nu-i place sa fie întrerupt când tace.
4. Iohannis a fost un copil precoce: a început să tacă de la doi ani.
5. Culmea răbdării: Să asculţi un discurs al lui Florin Piersic şi să-l traducă Klaus Iohannis.
6. Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.
7. Surse necredibile ne-au declarat că, odată, Iohannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit neîntrerupt două cuvinte.
8. Iohannis e poliglot. În CV-ul lui scrie: Română – tac excelent scris şi vorbit; Germană – tac excelent scris şi vorbit; Engleză – tac mediu scris şi vorbit.
Un doctor catre un pacient…
– Am doua vesti: una buna alta proasta…Cu care sa incep?
– Cu cea proasta!
– Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
– Si cea buna?
– A intrat fiul meu la facultate…
– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tau Ion?
– Ca sa-i revina gatu’ la loc!
– Cum asa?!
– Pai, prea si-l intindea mereu dupa nevasta-mea!…
